"Forgive the trees
for the way they can’t stop shaking
even after all these years of practice.
Forgive yourself 
for the days you don’t even want to try."

Miércoles, 25 de Enero, 2017

Ya volví de Brasil y todo está donde lo dejé. Excepto los carretes (? Parece que estan todos de vacas o nosé pero no sale nada. Extraño un poco a la gente, pero no tanto. A la Coni la he visto, obvio. Y a la sofi, que incluso antes de irme no la vi por mucho, por lo de que sacó doble puntaje nacional y todo eso. Se quedo en mi casa el otro día. Está muy mona con su novio, es asqueroso. Habló dos veces por telefono con el cuando estaba conmigo, y él tanto no se podía aguantar que le hablaba cosas cochinas en altavoz. Qué horrible. Pero es un poco envidia, lo admito. Ya no puedo esperar para entrar a la universidad solo para saber si en ese ambiente alguien podría hacerme sentir como que pertenezco. El viernes hay una junta, by the way. No sé si ire, yo creo que si. Me tendre que arreglar el pelo y todo, ya casi estoy rubia jaja, y así ni un brillo.La cata aún no me habla, pero no me permito a mí misma pensar en eso. Dije que ya no sería asi. Ahí hay un dilema, ¿cómo ser ante mis nuevos compañeros? Definitivamente hay muchas cosas que me gustaría cambiar de cómo me comporto con los demás, y esta es la oportunidad perfecta y no pasa demasiado. Pero es difícil. No me gusta ser escandalosa, grito y hablo demasiado, o impongo lo que quiero decir antes que escuchar y dejar a otras personas hablar. Pero si no soy así, soy hiper tímida, demasiado, muy poco interesante, sin nada que decir pareciera, y así tampoco es genial. No sé si puedo decidir tanto quien quiero ser. Si lo pienso mucho saldrá mal, obvio jaja. Asi que no hay mucho que hacer, nada más dejar que pase. Ojalá haya gente como yo, es lo único que quiero. El yamil dice que nadie con los que habló en la primera junta se convirtió en su amigo, y es muy creíble, también me ha pasado eso, uno va descubriendo a la gente interesante después; ellos nunca son los primeros que te llaman la atención. Salen de la nada, cuando se te pasó por la mente que quizá ya habías explorado el máximo de contenido que vale la pena de un grupo, y de aburrido, o más probable, de coincidencia, la persona que menos esperabas y en la que menos pensabas es la que más importante se hace. O quizá eso creías, y luego deja de serlo, por que cuando se conoce a alguien por fuera en realidad no es conocer a nadie, es tener su presencia, su esencia de ser humano genérico. Casi nunca se obtiene una idea clara de lo que la persona es en su naturaleza sin una conexión de tipo inquebrantable, eso creo yo.
No tengo hambre, pero hay un salmón y un plato de palta que me llaman, y comer es tan rico, tan agradable que quiero prepararmelos pero sería un derroche, además estoy muy guatona, aun que creo que sólo es hinchazón, ya que el otro día fui a la playa con la Coni y su familia y no me sentía como una ballena.
Hoy hice un traje de baño. Me costó mucho encontrar los materiales; cuando estabamos en santiago compré la tela y me faltaron unos elásticos bastante importantes para el resultado óptimo, pero no existen en conce. Muy fome. Me quedó lindo, si, enm mi opinión, y creo que lograré vender alguno. Lo malo es que ya es febrero, pero igual hay gente que compra siempre, aún hace mucho calor.
He gastado mucho dinero, en Santiago al comprar telas las quería todas. Dehecho me arrepiento de no haber traído más de una tela plateada que me gustó demasiado. Me hice ya una mochila con ella, y me gustaría hacerme un top pero no estoy segura si se verá muy estrafalario. No sé como me quiero ver en la universidad. Por un tiempo me gustó como me vestía, ahora a veces lo encuentro muy aburrido, un estilo muy apagado y poco favorecedor. Aveces incluso pienso que sería mejor solo estar a la moda, comprar un par de poleras en las grandes tiendas e ir intercalandolas. Pero eso a la larga me haría infeliz. Creo que me quedo con usar chalas con calcetines y faldas de evangélica. Jaja. Pero no el primer dia, uy, creeran que lo soy de inmediato xd
Ya recuperaré la plata si. Este año me irá bien en los negocios, lo presiento. Ya tengo establecida la tienda Gertrudis. Me fui a Brasil con 3 pedidos pendientes. Aún me quedan dos, qué flojera me da. Pero es bastante dinero el que gano, y me hacen depósitos incluso antes de entregarlos. Me hace feliz saber que no muero de hambre en cualquier situación. Dehecho, si esto fuera el siglo XVII, sería una manufacturera muy conocida y de renombre, lo sé. Lo malo es que soy buena en gastarlo. No diría que en cosas inútiles, si no más en inversiones, materiales para otras manualidades. Lo malo es que en puras inversiones nunca queda mucho para ahorrar jaja, y mi meta es viajar este año o el otra en vacaciones, a más tardar. Necesito una ida. Y si no, usar el dinero para valerme más por mi sola; este año necesito mucha danza y teatro, y no sé hasta cuanto esta dispuesto a colaborar mi padre, y mi madre ya sé que no más de lo estrictamente necesario para vivir, ya que le acaban de confirmar que no será contratada para hacer clases en la U, como lo hacía el año pasado. Qué mal por ella. Estaba feliz con su horario, aun que aveces igual estresada, pero mucho menos frecuentemente. Y ahora se preocupa. Ahora se puede hablar un poco. Lo mínimo que debió haber sido siempre. Es raro. Hace un tiempo, hubiese dado lo que fuera por cambiar mi familia por una que no fuesen extraños para mí. Y de un momento a otro aprendí lo que el Jota siempre me decía; a amarlos por ser lo malos que son. Por que son mi familia, nada más por eso. Aún siento que les debo mucho, aun pienso que no tengo derecho a nada de el dinero que gastan en mí y la recompensa no supera la carga, pero después de este viaje, siento que ya no es tan malo estar con ellos. No es para nada malo, dehecho. He hablado mucho con mi hermano mayor, se diría que somos amigos. Algunas personas allá creyeron que eramos novios, y qué asco, terrible de perturbante, pero de algún modo, tierno. Hablamos de que quiero crear música. Allá como me hicieron falta los modos de expresión que siempre tengo aquí, me dieron muchas ganas de hacer algunos beats y algunos juegos, y él me explicó que no era tan dificil y no se necesitaba un gran estudio; con el programa adecuado y el teclado que ya tenemos es suficiente. Llegué aquí, y el programa no es asi como solo un programa, jaja, tiene todas las funciones del mundo, lo prometo. Y es muuuy complicado. Pero eso es como bueno. La gente famosa hace música ahí. Y obviamente no podía ser muy simple, o crearía melodías simples igualmente. Sería muy limitante. Este programa tiene todas las herramientas para materializar cualquier idea loca que pase por tu mente.,.. pero hay que saber usarlo.
El jota sabía, pero el ya no me quiere enseñar. Aveces pienso que pude haber esperado un poco, para sacar algo más de su potencial. Pero se supone que hay mil Jotas por ahí esperando enseñarme muchas más cosas. Dehecho, hay mucha gente /mejor/ que el, que podría hacerme reír cada vez que recuerde que lloré por ese chico. ¿Por qué siempre tengo que terminar hablando de él? Bueno, es que ya me dio sueño. See ya xx

Miércoles, 11 de Enero, 2016

Debería estar durmiendo. Es que siempre me da flojera. No se si es por que sé que me costara dormir y quiero aplazar el suplicio, o solo como que no quiero que el dia se acabe. No por que rebozo de felicidad y gratitud hacia la vida, solo hay cosas que pensar y hacer aún, y no suficiente energia. O luz solar.
Hoy salieron los resultados. Quedé seleccionada y mi tío debería poder matricularme en sicología en la U de Conce mañana, la universidad de más prestigio de la región. Ya me estoy encariñando. No me veo como sicóloga, pero si he visualizado harto estudiar la carrera y saber de la mente humana, a pesar de que mi plan es sólo estar ahí seis meses. Yo quisiera entrar a teatro, pero saber que otra universidad me quiere me hace sentir útil y menos fracasada.
Hoy hemos ido a la playa. Fue muy rico ya que aquí en Rio hace un calor terrible. Ya me lo sudé todo, ahora sale pura agua. Siento que al llegar a Conce voy a ser una morenaza de lo más regia. Y rubia. El rosado se fue bastante y sólo llevamos dos días aquí. Una niña, Mariana, comenzó a hablarme en la playa después de una caída vergonzosa. El portugués es muy difícil. Aveces le entendía muy bien, y luego era lo mismo que chino. Por otro lado, ella parecía no captar nada de español. Es rico aquí, eso si. Una ciudad interesante. Aún hay mucho por conocer y su cultura es variada. Este ha sido el mejor viaje por que no tengo expectativas y nada que planificar, osea, nada que deba salir como esperamos. Solo vivo y ya. Estoy playa, literalmente.
Aun así, soy un alma de lo más malagradecida. Estar así de lejos y saber que quedan 8 días más fuera de casa, como mínimo, hace que me de como una melancolía desesperante. Siempre hay algo que hacer en casa. Es el lugar mas seguro para mis emociones. Aun que sí me aburro mucho y no ayuda a mi estado mental, casa es casa y el sentimiento de comodidad de extraña deinmediato. Qué pussy soy. Pero no hay nada que hacer. Escribir en el blog es lo unico cotidiano que puedo hacer, luego de agotar las redes sociales.
Aquí me siento un poco gorda, debo estar casi siempre con la menos ropa posible, por el calor, y la dignidad se va por las rendijas de el alcantarillado, ya nada importa cuando eres un pollo asado. Pero no estoy tan mal, los rollitos se esconden el las fotos y listo.
Además, no tenia chalas y sabíamos que necesitaría, asi que el ultimo dia en santiago fuimos al mall y teníamos media hora. Me compre unas con taco, como le vi a la isa hace tiempo, pero mis piernas sufren al final del día y me da miedo usarlas algun día que caminemos mucho y no disfrutar el panorama por unos estupidos zapatos y una mala decision. No le digan a mi mama tho, le costaron diesiciete mil pesos.
Aquí las cosas no son caras, eso me deja tranquila. Si encuentro un traje de baño lindo le voy a pedir a mi papa que me lo compre juju, y lo lucire a todos algun dia, me veré genial. Eso me emociona, hace tiempo quiero uno jeje
La hermana de el Jota se casó por el civil hoy. Lo vi en el Facebook. Fue una sorpresa. Al parecer, el Jota no asistió. Muy extraño, son muy cercanos. Pasará penas cuando ella se case por la iglesia y se vaya, faltará en la casa. Es muy habladora. En fin, mañana a las 11 AM está el auto de alquiler, asi que morire definitivamente de sueño. Bai

Miércoles, 4 de Enero, 2017

Resoluciones para este año:
No interrumpir a la gente cuando habla, escuchar más, gritar menos, depender menos, amar más, amar no egoístamente, exigir honestidad, no exigir nada más que honestidad, disfrutar el tiempo a solas, no ser escandalosa, tomar menos, pasarla bien sobria, bailar más, ser menos tímida.
No debo siempre creer que le caigo mal a la gente. Caerle mal a la gente no debe ser un problema de prioridad. Hay más peces en el mar. Lo que siento ahora no lo sentire para siempre. Nada es para siempre.
Hoy estoy bien. Estoy no-mal. He llegado de danza contemporánea y he comido sano. Compré la lana que me faltaba y veré Sherlock. Siempre habrá algo como Sherlock y tejer que yo puedo disfrutar. Fui donde la Consuelo. Ella me quiere. No se siente como con todos, nada puede separarnos para siempre. Somos familia, lo queramos o no. O quizá se siente así por que no nos vemos lo suficiente, no conocemos las cosas que tanto podrían irritarnos de la otra. No me importa, está bien como está. Me quiere. La quiero. Me averguenza demostrarlo, como siempre. No lo necesitamos, ella lo sabe. Quería que me quedara, pero he dicho que no. Resolución: decir más que no. Abstenerse es una buena manera de autocontrol. Nunca me abstengo de nada, en el esfuerzo de vivir bajo la política de carpe diem y de que nada importa lo suficiente. Eso quizá debería cambiar. Otra resolución: no perseguiré a nadie. No sé si las consecuencias del llamado autorrespeto es un concepto reprochable creado por la sociedad de hoy, como la dignidad, pero no necesito a una persona en específico para disfrutar mi vida, o almenos no debería, y definitivamente no es lo óptimo esforzarse tanto por que alguien te preste atención. Debo dejar de insistirle a gente que no busca sus propias oportunidades conmigo. Hoy la cata me dijo que iría a almorzar con el jota sólo para evitarme. No sé qué le ha dado. No es que ya la saqué de mi vida, pero no la buscaré, y si ella no lo hace, es por que debíamos separarnos. Tenía la intencion de comprar algo rico para su familia y pedir perdón por lo de la fiesta pasada, no es que debía hacerlo estrictamente, pero no fui una mejor invitada que el resto. Pues ellos se lo pierden. Qué pena me da, aún así. Me averguenza que se lo diga al Jota, el nisiquiera sabía que eramos amigas, creerá que voy por la vida hostigando a extraños. Pero no me debe importar lo que piensa, y punto. Debo reordenar mi lista de cosas que me importan. Concentrarme. Ya esa que estoy usando es una lista muy anticuada, está vencida. Mañana quizá lo haga.

Martes, 3 de Enero, 2017

La unión es la primera forma de combatir contra ese sistema que nos obliga a separarnos.