martes, 16 de mayo de 2017
Martes, 16 de Mayo, 2017
Nueva entrada. Nueva entrada. Ya si en realidad estos son más o menos los lapsus entre los cuales suelo escribir, pero pareciera que han pasado muchos años. Me han pasado muchas cosas. Me siento diferente. Pero en este momento me siento, m, overwhelmed. Pero no en el sentido en el que me he sentido muchas veces antes. Se que me recuperaré cuando haya dormido. Espero. Sí, pasará, siempre es así. Hoy fueron muchas cosas, nada más. Muchas vergonzosas, mucho que procesar. Aunque me gustaría no procesarlo, la verdad. Las cosas vergonzosas son las que no debo recordar ni devolver a la conciencia, prefiero no estar consciente de ellas. Hoy una niña en danza me ofreció ir a fumar. Creí que hablaba de cigarros, asi que acepté (aunque ni eso quería fumar, después de hacer ejercicio, y sólo por que si, no me sentía con ganas de autodestruirme, pero siempre la podía acompañar), pero resultó que era un pito. Y le tengo miedo a los pitos. Pero le tengo miedo a tenerle miedo a los pitos; me autojuzgo por tener una moralidad que no me permite aún aceptarlos. Es que son drogas. Pero no son malas, uff, no son, yo lo he visto, hay más evidencia a favor de la marihuana que en contra, y en cualquier caso, una vez no hace nada, de seguro, y con moderación mucho menos. Pero aún así le tengo miedo, es algo internalizado. Entonces ella estaba enrollando, y no supe que decir. Aunque no se si tiene el derecho de darse cuenta y pensar algo negativo al respecto; nisiquiera se su nombre, probablemente ella el mío tampoco. Pero amarillé. Le di unas 4 piteadas, ella insistía no implícitamente que fumara más. En eso llegaron mis amigas, osea, las tuvimos que ir a buscar por que no ubicaban donde estábamos. No sé, fue raro, me sentí fome, no exploradora, qué habrá pensado la niña de danza de mí, pero me importa un pico, eso es lo que quiero que me importe, un pico, ah. En fin. Luego caminamos a la ropa por kilo con la C1 y la C2. Son amigas. Fuimos a ver a Denver el fin de semana. La mejor experiencia de mi vida, hasta ahora. Creí que no iba a tener la valentía de calificar así un momento nunca. Pero es que fui feliz, en ese momento, y el día después, fue algo que no sentía hace mucho, ganas de vivir, pena todavía (siempre pena), pero ganas de estar existiendo, agradecimiento de estar existiendo ahí y en ese momento. Y eso no pasa! no pasa nunca. Siempre desearía estar en otra parte. Con otra persona. Haciendo otra cosa. Todo el rato. Sí disfruto cosas, pero solo hacen que sea menos malo. Esto era bueno.
Y hoy fuimos a la ropa por kilo, pues. Y yo, la guía, la que sabía donde era, me perdí, no supe, nos llevé a la mierda, jaja. Un poco anecdótico. Pero fue feo, la C2 tenía que llegar pronto a la U, tenía poco tiempo, asi que ella ya no iba, por mi culpa. Luego no supimos que hacer, yo decidí que iría de cualquier manera, asi que la C1 me apañó. Y me redimí, por que llegamos altiro en micro, y valió la pena para ambas. No encontré un body, ni nada impresionantísimo, pero almenos ahora no estoy tan falta de outfits, y por $3800. Nos reímos tanto con la C1. Aveces me confunde, es muy especial ella. Es muy parecida a mí, pero sus experiencias son muy diferentes. Ambas somos capaces de racionar con respecto al mundo y la sociedad en la que vivimos, y ambas sufrimos enfermedades mentales. Me siento un poco inferior a ella en cuanto a conocimiento y experiencias, ella es cinco años más grande, y bastante más avanzada, pero por otro lado me valida constantemente, y me siento valorada como igual. Y eso es muy agradable, pero ambas estamos tan llenas de contenido, que estar mucho tiempo con ella me deja un poco exhausta. Es muy exitoso estar con ella, se ríe de mis chistes, en fin, me valida, pero aún asi quiero agradarle, quiero intentar moldearme a ella para agradarle. No creo que necesite intentarlo mucho, casi nada hasta ahora, de hecho, pero me cansa que haya tanto que hablar que se me esté, de algún modo, exigiendo todo el tiempo. No sé si se entiende remotamente. Igual creo que no importa tanto, con el tiempo pasará, tendremos más confianza, no importará, se que no. Asi que la paso mas o menos bien. Excepto por la Coni. Ya no me quiere, es seguro. Me gustaría mucho poder hablar con ella de nuevo, contarle todo todo, y que le interese, que se sienta feliz por mí, y que ella me cuente sus experiencias, ha pasado tiempo, bastante tiempo, más del que ha pasado desde el primer verano ese, entre octavo y primero. No me cae mal, pero sí estoy un poco enojada. Pero no hay nada que hacer. No volverá a ser como antes, pasó por algo. Qué pena me da. Me acuerdo y quiero volver en el tiempo. Estoy separada de cómo había sido mi vida hace 4 meses. Al principio es bueno, luego soportable, pero se acumula. Cada vez esa vida está mas lejos y me siento cada vez una persona más grande, más obligada a cargar responsabilidades, menos probable de confiar mi vida a mis amigos, esperar menos de la gente, crear amistades no tan dulces como el liceo, y es lo que quería, no más relaciones adolescentes basadas en inmadurez, tradición, constructos sociales, pero es menos cómodo, mucho menos.
Y hoy fuimos a la ropa por kilo, pues. Y yo, la guía, la que sabía donde era, me perdí, no supe, nos llevé a la mierda, jaja. Un poco anecdótico. Pero fue feo, la C2 tenía que llegar pronto a la U, tenía poco tiempo, asi que ella ya no iba, por mi culpa. Luego no supimos que hacer, yo decidí que iría de cualquier manera, asi que la C1 me apañó. Y me redimí, por que llegamos altiro en micro, y valió la pena para ambas. No encontré un body, ni nada impresionantísimo, pero almenos ahora no estoy tan falta de outfits, y por $3800. Nos reímos tanto con la C1. Aveces me confunde, es muy especial ella. Es muy parecida a mí, pero sus experiencias son muy diferentes. Ambas somos capaces de racionar con respecto al mundo y la sociedad en la que vivimos, y ambas sufrimos enfermedades mentales. Me siento un poco inferior a ella en cuanto a conocimiento y experiencias, ella es cinco años más grande, y bastante más avanzada, pero por otro lado me valida constantemente, y me siento valorada como igual. Y eso es muy agradable, pero ambas estamos tan llenas de contenido, que estar mucho tiempo con ella me deja un poco exhausta. Es muy exitoso estar con ella, se ríe de mis chistes, en fin, me valida, pero aún asi quiero agradarle, quiero intentar moldearme a ella para agradarle. No creo que necesite intentarlo mucho, casi nada hasta ahora, de hecho, pero me cansa que haya tanto que hablar que se me esté, de algún modo, exigiendo todo el tiempo. No sé si se entiende remotamente. Igual creo que no importa tanto, con el tiempo pasará, tendremos más confianza, no importará, se que no. Asi que la paso mas o menos bien. Excepto por la Coni. Ya no me quiere, es seguro. Me gustaría mucho poder hablar con ella de nuevo, contarle todo todo, y que le interese, que se sienta feliz por mí, y que ella me cuente sus experiencias, ha pasado tiempo, bastante tiempo, más del que ha pasado desde el primer verano ese, entre octavo y primero. No me cae mal, pero sí estoy un poco enojada. Pero no hay nada que hacer. No volverá a ser como antes, pasó por algo. Qué pena me da. Me acuerdo y quiero volver en el tiempo. Estoy separada de cómo había sido mi vida hace 4 meses. Al principio es bueno, luego soportable, pero se acumula. Cada vez esa vida está mas lejos y me siento cada vez una persona más grande, más obligada a cargar responsabilidades, menos probable de confiar mi vida a mis amigos, esperar menos de la gente, crear amistades no tan dulces como el liceo, y es lo que quería, no más relaciones adolescentes basadas en inmadurez, tradición, constructos sociales, pero es menos cómodo, mucho menos.
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