en que estoy?

adonde voy?

en que se ha convertido todo lo que crei verdad?

nunca puedo olvidar

estoy seguro que nunca lo haré

me veo a mi misma contarle a les niñes

esta gran pesadilla llena de luz violenta

no se puede salir

no se puede vivir

un reflujo de lo que creimos pasado

la justicia que mi papá nunca pudo revindicar

19 de Octubre 2019

Me siento dentro de una burbujita muy frágil mientras afuera todo es caos, peligro, un ruido parejo, esta ciudad tan grande y desconocida, me pregunto qué hago aqui. Todo iba demasiado normal, demasiado lineal, y de a poco nos fue invadiendo un sentimiento de angustia. Nadie lo decía, lo veíamos en nuestras miradas, quisimos hacer caso omiso, todo iba demasiado bien. Me pregunto si realmente mi trabajo y mi razón de crear ha de culminar en los espacios de lucha como el que sucede ahora, en vivo y en directo. Si doy la vida por el arte, después de todo, o si me quedo en la sala haciendo retratos contemplativos de la realidad incambiante que habita el colectivo imaginario. Me pregunto si mi revolución individual deja de merecer ese nombre cuando se desvela en forma de escalofrío y resulta no haber sido una elección sino mas un estado forzoso de mi condición. ¿Cómo calcular el momento de la organización para hacer mi participación en comunión con lo y les que me convocan? ¿No han de enseñar eso en la escuela, más que fríos cálculos encapsulados en un microambiente tan inútil, tan estéril de la verdadera fuente de la vida política? ¿Qué clase de vida llevo, cómo sorprenderse del vacío solitario si me reconozco ajeno a ese ímpetu que todes parecen compartir como premisa de la vida misma? ¿Es hedonismo, o realmente solo estoy recurriendo al mecanismo que me mantendrá sin el superfluo sufrimiento que me caracteriza y que parezco conocer muy bien, sabiendo que obstaculiza en la lucha cuyo rumbo estoy siempre gastando todo mi esfuerzo en mantener?

Sábado 22 Junio 2019

el pasado que recuerdo en su momento tan terrible hoy me provoca nostalgia. 

Tengo tanto amor que entregar. Necesito ahora que estés aquí conmigo. Es extraño, no se bien a quien le hablo. En gran parte a mi mamá, o la idea de ella, pero también a alguien menos toxico, más puro, menos podrido. Como que me quedé en el pasado siendo tan tan joven, me niego a renovarme, me sorprendo siendo removida solo por el arte cargado de flashbacks emotivos de mi pasado inocente, cuando no había mucho que hacer nada más que deprimirse, mucho tiempo para deprimirse. No era nada y no se si hoy deja de ser así. Hoy tampoco soy nada más que una persona muy ocupada. Si esa ocupación va a traer frutos, y si ellos van a valer la pena, está por verse. Quizás esa incertidumbre es la que me desmotiva. El esfuerzo es mucho, y asi con todo me doy cuenta que no estoy en riesgo de muerte. Pero es que yo siempre me he proyectado más allá de el mero existir. Como picarones y me da sed, para capearla sigo comiendo picarones. Como puede ser que una canción que salió hace 5 años ya se considere obsoleta? A qué velocidad va el mundo? A qué velocidad voy YO? 

14 Junio 2019

Demasiadas cosas han cambiado, demasiado rápido. Es muy extraño, deverdad que si. Quiero estudiar esto en parte para aprender a expresarme, y lo menos que puedo es ser yo misma. Cual es mi particularidad? Que tengo, que mis compañerxs no? Que tienen ellos que yo no? Sirvo de algo dentro del cardumen de actores y actrices que conforman nuestra comunidad? Me ven como alguien interesante, o esa persona en la que nunca pienso, con quien nunca quiero demasiado estar? Lo hago mal? SOY MALA? se puede serlo? supere los limites de la estupidez y logre ser mala en algo que es demasiado relativo como para que alguien lo sea? Donde esta la parte de mi que vive en conce y se ama y se prioriza por sobre todas las cosas? Era posible dimensionar el dolor sin haberlo vivido? premonizarlo? Puedo tener amigos, desarrollarme normalmente? o estoy atrofiada? Mis tematicas siempre giran en torno a mi madre. Madre, por que estoy sola? Donde quedaron tus promesas, hacia donde dirigiste tu amor? Se que existe, estoy segura, pero no lo veo, no se me acerca, es para mi todavia una teoria a pesar de ser tan certera. Porque te conozco demasiado, porque siento, bien no tu amor, tu miedo, tu propia perdicion, veo como te mutilas dia a dia en un intento de salvarte, salvarnos, solo para caer mas profundo, para meter el dedo mas en la herida, no se que buscas madre, no se que esperas, yo se que espero, que necesito, que me digas que me amas aunque no te responda, que no estoy abandonada, que me perdonas porque no se, porque tengo permiso, porque soy joven y naci de ti, que estas enferma y no pudiste evitarlo y de todas maneras tienes la culpa, que te haces responsable porque te importo, porque me quieres quitar esa carga que nunca me correspondio, que yo he sido tu madre cuando deberia haber sido tu hija, no el deposito de tus penas y martirios, que yo erapura hasta que me contaminaste, y que te perdonas pero no te olvidas, y yo te perdono pero no te olvido, porque te amo como no amo a nadie nunca en todo el mundo y puedes estar mas segura de eso que de tu propia condicion, y yo no se cuanto me amas o si me amas mas pero creo que es solo porque no te cabe mas en el corazon, porque yo lo tengo mas grande y estirado, y eso me hace mas debil pero tu me hiciste asi.