viernes, 20 de mayo de 2016

Viernes, 20 de Mayo, 2016

HeeeYYaaaAAAAA
Yah estoy un poco loca. Nos comimos con el Jota lol equisde lmao xdDXDxDxx
No quiero ser esa mina que llega a la casa y le cuenta a todo el mundo, y nadie lee esto, asique me sirve. Osea, según Blogger, 10 personas leyeron mi entrada de ayer, y 14 la del día anterior, eso no es "nadie", técnicamente, pero no tengo ni puta idea de quién es esta gente ni de si enserio leen mis weas. No sé si esperar que lo hagan o no, osea, si que me gustaría ser famosa, aunque escribir no es mi fuerte para nada, y sería penca ser famosa sólo por contar tu vida personal, pero tampoco quiero que nadie conocido se entere de mis secretos ni lo que pienso, que es lo que escribo aquí, asi que es todo un dilema.
Anyways, todo se ve bien. Vamos lentito. Mañana un niño del colegio que solía ser mi amigo y ahora sólo me saluda más animosamente de lo necesario está de cumpleaños y hará un carrete piolats, pero no sé, comprarle regalo a los hombres es tan pero tan difícil, siempre doy regalos que me dejan en evidencia de mi pobreza. Lo celebra todos los años, y la última vez le regalé un monedero que le hubiera durado un mes si lo hubiese usado, y un llavero de pelota 8. Qué vergüenza. Y no es como que ahora esté decidida a gastar más en él, no no no amigo, eso no pasará, además jamás me igualaré a los regalos de los paltones de sus amigos. Pero igual qué tiene de malo ir a puro bolsear vino, no?
Pucha y no quiero andar feliz, me rehúso, me rehúso a sentirme feliz únicamente porque sé que no durará mucho, que no puede durar mucho, que entrar en cualquier tipo de relación significa un compromiso quizá más largo de lo que necesito en este momento, o quizá sea exactamente lo que necesito, cómo saberlo? Pero ya me lanzé, ya fue y no hay vuelta atrás, y no quiero volver atrás, era como la mierda. Y me vacilo todas las canciones, sobretodo las Quinta Armonía esas que me salen en el youtube y quiero escuchar algo mas sad pero las estoy disfrutando demasiado a causa de esta felicidad. Sledgehammer, un buen tema que queris que te diga. Las ganas de morir, que antes me acosaban constantemente 24/7, desaparece detrás de mi renovado entusiasmo.
Pasando a otro tema, hoy fue la prueba de la Apología de Sócrates, libro que terminé ayer y me gustó bastante, a pesar de ser sólo una fisicalidad de lo que ya había reflexionado por mi cuenta un par de años atrás. Pienso que me fue bastante bien en la prueba, sólo estoy un poco insegura de las alternativas que estaban difíciles y de la última pregunta, que decía que inventara una acusación para mí misma y así poder hacer mi propia apología. Me lo tomé muy enserio y sólo se me ocurrió que me podrían acusar de siempre decir la verdad, a pesar de la situación. Argumenté que la verdad evitaba preámbulos innecesarios, por ejemplo, si cortejas a una dama en frente mío, yo le diré que está siendo cortejada, para saltarse frustraciones o peligro en caso de ella, que puede no querer ser cortejada. Luego di otros ejemplos ridículamente inválidos y parecía mas como un chiste la wea que una defensa seria contra la cadena de muerte. Pero no necesito un 7, y le caigo bien a la profe, así que todo está bien.
También estoy ansiosa por ir al psicólogo, (esto me hará sacar lo niña mimada que soy) necesito sabér qué esta pasando aquí adentro. Y es en parte por lo que hice este blog. Debo dejar de molestar a mis amigos con interrogantes que sólo yo puedo contestar, pero que hasta ahora he sido incapaz de resolver, y pensarlo tanto me está agotando. Ayer mismo pelié con la Coni por el chat de facebook (super pendejo pero no me aguanté xd) por que me da como terrible de envidia. Y en general me la guardo nomás pero cada cierto tiempo la suelto y queda la cagá. Vi un post en la Radio Bio-Bio de 7 lugares hermosos de la región que debes visitar o una wea así y se lo mande a la Coni para que me dijera que fuéramos, y nos proyectáramos así muy a la ligera porque soñar es gratis. o que me dijera que era bacán el post o algo así. Pero me dijo "he ido a 2 o 3 creo jaja" y sentí que como que me sacaba pica. Osea yo conocía como un lugar de la lista, y en todo caso no era para andar compitiendo quién conocía más lugares, y se ofendió bastante cuando le expliqué que me molestaba que dijera eso y no sé si esta bien o mal que me moleste, y si estoy mal qué le voy a hacer si me molesta nomás, no es voluntario, y hasta ahora no sé evaluar la situación y qué pasará cuando pase de nuevo. En esa me enteré que ella también se sentía como que a mí no me importaba ella, y muchas veces pienso que quizá carezco de empatía, muchas situaciones me lo han demostrado, y creo que para eso necesito a una persona exterior para que me examine y, como esperé tanto para tener esa oportunidad, ahora está pasando y estoy emocionada.
No sé qué más escribir, no sé que hacer ahora con mi vida, ya que sólo queda esperar.

miércoles, 18 de mayo de 2016

Miercoles, 18 de Mayo, 2016

La verdad es que había hecho una entrada antes de esta, hace un par de días, pero me fui en la volá y comencé a contar cosas que incluyen demasiado a otra gente, por lo que decidí dejarla ahí como borrador para reírme en el futuro de las tonteras de las que me preocupaba.
En fin, creo que soy demasiado floja para cumplir con mi promesa a mí misma de escribir por lo menos día por medio, sin embargo, siendo realista, llevo más entradas de las que esperaba.
Veamos, qué tengo para escribir. Hace unos días fue el cumpleaños del Jota, conocí a algunos de sus amigos. Bueno, ya los conocía pero conviví con ellos, digamos, si se puede decir convivir a ser esa pobre weona que se ríe de los chistes de los otros desde lejos. Pensaba en hacer aportes a la conversación, lo prometo, lo intenté, pero prefiero ir despacito. Igual me cayeron la raja, estaba cagá de la risa con lo que hacían. Amo a la gente imbécil.
La Coni está sola en la casa, y me había pedido que la acompañara a dormir esa noche, pero nica me dejaban, mi mamá siempre me pregunta si van a haber papás, y soy como el pico para mentir asique dije que mejor que no. Hoy andaba cagá de miedo porque la Coni llegó tarde a clases y yo ya veía que se la habían raptado o algo por el estilo. Nadie tiene la culpa.
Tengo que leer la apología de Sócrates, llevo la mitad y es mejor de lo que me tincaba. El principio se notó como denso para entender y sufrí por adelantado, pero resultó que el tipo igual es como mi alma gemela, y logró poner mis pensamientos en palabras, no sé si se entiende.
Tengo ganas de leer. Mejor dicho, tengo ganas de haber leído. De saber lo que contienen todos los libros que vale la pena leer en el mundo y poder comentar de cualquier lectura con cualquier persona, sin miedo a que sea fome tipo "sorry, leemos con la misma pasión pero nada de lo que tú has leído ha pasado por mis manos". Me pasa eso con todo. Suelo ser amiga de esa gente que ama las cosas alternativas, y yo sí que quiero amarlas también pero, al contrario de las cosas no-alternativas, no aparecen en tu cerebro por osmosis y tienes que esmerarte deveras para no parecer una tonta alrededor de los que "saben". No es que si tu escuchas mucha música y sabes de música seas superior, pero en el momento uno se siente menos, sobre todo porque podrías estar disfrutando de una conversación interesante y no lo estás porque usas tu tiempo en informarte sobre las Kardashians o todo tipo de estupideces...
Pienso que algún día voy a saber mucho, eso sí, si sólo llevo 17 años en este mundo, y voy aprendiendo en potencia. Trataré de no olvidar lo que sirve. Qué desperdicio, gastar tiempo valiosos en adquirir información y que luego sea eliminada o inutilizable, cómo hago para que no me pase?

martes, 10 de mayo de 2016

Martes, 10 de Mayo, 2016

Una vez más, como me pasó muchas veces antes de decidir que esto sería un blog personal, la flojera me invade y me impide actualizar la página. Es necesario para la constancia, sin embargo, asique hoy después de una siesta incapacitante, me obligo a mí misma a escribir las trivialidades de mi vida.
De qué te perdiste:
De jueves a viernes tube dos sueños bastante extraños. El día en que transcurria mi sueño era el día de la gala de graduación, eran las 9 y tenía una hora para conseguirme un vestido y un par de zapatos decentes. Era todo estrés y conchetumadres. Les explicaba a mis papas que teníamos que salir altiro pal mall o alguna boutique y mientras ellos se preparaban, yo iba a comprar no se qué al Unimarc de la esquina con un compañero de curso a quien llamaremos Mario, porque le encuentro cara de Mario, y con quién he hablado a lo más tres veces en mi vida. Él me acompañaba de buen compi que era y yo usaba unas zapatillas con mucho taco (?) y me dolían mucho los pies en el camino. A la vuelta su polola, que en el sueño era el personaje de Jade de Victorious (muy celosa y agresiva), nos encontraba en el camino y me perseguía cual jabalí por haberle "quitado a su novio". Corría a mi casa con los pies hechos mierda y partía a comprar mi vestido. Nunca lo lograría. Iría a la graduación de chula ordinaria.
Luego estaba en mi pieza, justo donde había terminado el primer sueño, y tenía un bebé. Había quedado embarazada al parecer de el Espíritu Santo, y la guagua me miraba desde mi cama. Me provocaba en general ternura, pero me daban puntadas de verguenza terribles al pensar en cómo me cagué la vida y cómo no iba a llegar a ningún lado sin esa guagua en mi camino. E igual como en Teen Mom, mi mamá se asomaba cada quince minutos para ver si no había dejado a la guagua sola y si estaba haciendo un trabajo responsable como madre adolescente, como poniendome a prueba, a ver si asumía las consecuencias de mi error garrafal.
Ese día despues salí con el Jota, lo fui a buscar al Versluis y me gritaron varias veces. Cuando llegué allá mire pa todos lados y no veía a ningún negro con cara de guagua, asi que seguí caminando y un tipo que estaba ahí parado haciendo nada me miro de arriba abajo y me dijo "uy mami". Lo ignoré y seguí caminando, pero altiro me tuve que devolver porque no me quería alejar mucho, en cualquier momento llegaría el Jota, y a la vuelta el mismo tipo me grita "QUIERE LEÑA MAMITA, QUÉ SE DA TANTAS VUELTAS? PARA VERME MÁS?". Yo solo sigo con mi vida pero dejo acá testimonio de que esto pasa demasiado y estoy segura que no es solo a mí que me hace sentir como un objeto así tal cual y se siente asqueroso, no lo practiken chiquillos, no es nice.
En fin, ya voy alejándome del Versluis camino a mi casa, reflexionando sobre las cosas importantes de la vida, y el Jota me silva y lo abrazo y conversamos mil siglos hasta el anoshecer sobre todo tipo de cosas. Como a las 10 me wasapea la Thiare y me dice que vaya a su casa, y me da latita volver después asi que me auto-invito a dormir, pero antes la Coto, que no se llama así pero así le diremos, me wasapea también porque parece que ando cotizada (cosa que nunca pasa cuando me tomo el día libre y me aburro como ostra) y me pide que nos juntemos a hablar. Yo soy terrible para decirle que no a la gente asi que le avisé que estaba afuera del condominio y vino a conversar, y claro no sabía que estaba con el Jota, quizás que quería contarme algo privado o pedirme consejo, soy como la mierda, pero igual conversamos los tres unos veinte minutos y luego el negro me fue a dejar donde la Thiare, y se fue solito el pobre, pero llegó vivito según wasap, y según él no le importaba. El colchón de la Thiare es una maravilla, tantos años de dolor de espalda se disipan tan pronto... y vuelven a la noche siguiente.
El sábado en la mañana me fugué a las 9 de la casa de mi Thiarecita para ir a un programa de formación de danza, con toda la motivación porque estoy re guatona y había comido como chancha, y cuando llego a cambiarme a mi casa mi papá me ofrece llevarme. Me dio paja irme en micro asi que le dije que sí, y salí para atrás con fuerzas porque llegue 15 mins tarde y me dejaron afuera. A la mala aprendí que no hay que vivir con 0 pesos en el celular, y cuando mi papá estaba en el centro, tuve que volverme en micro, llegando a la misma hora que él. Hashtag sadlife.
No importa, me dije a mí misma, en la tarde saldrás a trotar con la Ale. Adivinen: no pasó. El domingo fue día de la madre y cumpleaños de mi abuelita, ni tonta, lasaña y torta no se hacen todas las semanas en mi casa, y esa es la historia de cómo llegué a estar como estoy, guatona, con celulitis hasta en la lengua pero feliz, porque volvió la temporada de obras de teatro en Conce y el jueves voy al sicólogo, después de haber esperado más de un mes para conseguir una hora. Me voy a acostar, ahí les cuento si al menos uno de los panoramas resultan. xox

jueves, 5 de mayo de 2016

Miercoles, 5 de Mayo, 2016

Justo después de escribir el título de la entrada me di cuenta de que la fecha pone abajito, y que no había necesidad de repetirla.
Anoche soñé algo, pero se borró un poco al despertar, probablemente porque no lo volví a relatar en mi mente justo después de despertar, como suelo hacerlo, ya que mi cerebro decidió ignorar la alarma y desperté con 15 minutos para ducharme, vestirme y salir. Pero de lo que recuerdo, soñé que estaba en clase de Historia y la profe, que está muy embarazada, pero eso es irrelevante a la historia, me dejaba ir a la enfermería porque me dolía la guatita. Allá la enfermera me decía que estaba muy ocupada y debía irse, y me indicaba donde estaban las cosas para hacerme un agüita. Yo las sacaba sintiendome bacán porque estaba sola y con todo el tiempo del mundo para no ir a clases, y me hacía el agua muy torpemente, como si en el sueño también estuviera dormida. La manzanilla no eran flores, sino que tenía el color y consistencia del merquén, pero todo estaba bien. Después toda tranqui salgo a dar una vuelta a la cancha y me encuentro con el Jota, así le diremos, un amigo que ya no está en el colegio, y coexistíamos con unos amigos más hasta que llega la profe y me reta. Había algo mas interesante que pasaba en el sueño pero se ha ido de mí y no volverá. Los sueños nunca vuelven.
Hoy también decidí escuchar música en el colegio. Sí, solo desde hoy. Desde que salí a trotar el sábado que tengo alguna música ahí y para soportar a la profe de lenguaje con sus trabajos y guías pajeras se me ocurrió recurrir a ella. Lo malo es que no me dejan tranquila. Creen que por andar con audífonos una está depre o nose, igual mi cara en general pareciera enojada o triste, me lo dicen mucho. No sé como explicarles que sí que estoy depre, pero que escuche música no significa que lo esté más que cuando no lo hacía.
Hoy me miré la guata como todos los días en el mini espejo de la pieza, y parezco embarazada, fuera de webeo. Me dio la weá. Igual nomás que me chanté como cinco tritones con leche con chocolate, pero eso fue lo último, lo prometo.
No es como que vaya a hacer una dieta ni nada, solo quizá si ayer me hubiese comido tres pedazos de pizza grasienta, mañana me comería uno. Treat yourself.
Estoy emocionada, porque mañana es viernes y vamos con ropa de color al colegio y eso me hace sentir linda. Noticias: Soy toda una nenita. Y en la tardecita quizá me junte con el Jota. Me encanta tener una idea clara de lo que será de mi día. No sé porqué, saber lo que va a pasar o tener planes en general me hace tranquila y feliz. Además voy a estar sola en la casa. No me gusta pasearme pilucha por la casa ni cantar a todo chancho ni nada parecido, pero la gente me apesta. Lo dije y ke. Lo malo es que tengo dos pruebas y no sé absolutamente nada. Media weá. You Only Live Once.
Ah, y lo último que quiero decir es que cuando alguien lea esto, si es que pasa, quiero que se convierta en uno de esos foros donde la gente cuenta sus weás y nos reímos juntitos y damos consejos, así en anónimo o si quieren no, un tipo de ayuda masiva. Suena justo, si yo cuento mis problemas minúsculos al interné todos tienen derecho a lo mismo, o es muy tonto lo que estoy diciendo? Gurnay

miércoles, 4 de mayo de 2016

Miércoles 4 de Mayo

MAY THE FORTH BE WITH YOU
Nisiquiera he visto Star Wars (péguenme) pero queria simpatizar con la gente del mundo a la que este día les hace feliz. Lo sé, soy una persona maravillosa. En fin. Hoy fui al colegio, duh, pero antes tube un sueño muy raro. Yo era yo, y estaba en un lugar cualquiera, y habían algunas niñas alrededor, y una niña bajita, más chica que yo, saltaba por todas partes y me decía:
-"Quieres ser mi amiga?!? Sé mi amiga porfavor, porfavor!!
Entonces otra niña como de mi edad que también estaba ahí me advertía que no lo hiciera, que enserio no me lo recomendaba. Yo pense "uy, qué pesada" y respondí que obvio que sería su amiga. Entonces la niña pequeña y yo nos tele transportamos a un departamento con muebles blancos y muy limpiecito, y coexistimos por un rato hasta que por alguna razón se le ocurrió tratar de cortarme con un cuchillo de cocina y dije conchetumadre y ahí cache que la weá se ponía tétrica y que nunca debí haberme encerrado ahí con ella. Me enterraba unos cuchillos chiquititos de como dos centímetros que tenía y cuando se los tiré volando me hizo el medio tajo en la pierna con una de estas weas redondas para cortar pizza, y después me hizo unos cortes con uno de estos cuchillos grandotes de cocina, para entonces ya me estaba cagando porque sabía que me iba a matar asique con las manos se lo traté de quitar y me chorreaba la sangre por doquier. Me dio tregua un rato, como que la chiripiorka le daba y se le pasaba, asique arrastrándome agarré el teléfono y le wasapié a la Sia, porque me habían comunicado por telepatía del inframundo que la niña loca era bailarina de Sia, no la Maddie Ziegler pero algo asi como una versión morena y malvada y de pelo largo y ojos verdes, y la Sia me contestaba "ya si voy para allá, tranqui" pero yo ni tonta sabía que era mentira, asique agarré cojones y cuando la niña estaba durmiendo pesqué una almohada y la sujeté con fuerza en contra de su cara para que no pudiera respirar, y yo pensaba "soy una terrible persona, estai matando a una niña Aracely, te vas a ir al infierno, conchesumadre" y estaba que lloraba pero me consolaba porque por fin iba a poder escapar de ahí, y entonces despierto creyendo que todo fue verdad, porque era de esos sueños, y no era nada po. Estaba toda confundida y juraba que eran como las 4 AM y me quedaba caleta por dormir, pero no, eran las 7, reloj biológico on point, y 5 minutos después suena la alarma y empieza la otra pesadilla que se llama /vida/.
Me visto y cuando voy al baño me doy cuenta de que tengo toda la chasca aplastada. Mi pelo es muy crespo, por eso no es ni peinable y no puedo dormir con él mojado, es una paja. Por eso no fue mi mejor día, aunque la calidad de este no debería estar determinado por mi apariencia, pero qué wea, a todos les pasa, por algo "bad hair day". Tenía más tiempo que lo normal para desayunar y lavarme los dientes, porque termine antes de vestirme, pero igual nomas que tube que salir raja porque siempre encuentro una manera de perder el tiempo y salir a las 8:03. Para no llegar tarde debo salir antes de las 8:05 y si salgo después de las 8 debo correr, y correr es una paja porque la mochila me rebota y soy igual que estos pendejos que juegan a la tiña con todos los cuadernos en la espalda, camisa afuera y todos sopeados y les importa una raja, la diferencia es que a mí si me importa.
Luego de otro largo día en el colegio, que no vale mencionar (hambre, frio, calor, flojera, más hambre, aburrimiento) me comí un platón de arroz con pollo, pensando en que me podría hacer vegana (ólo porque el pollo estaba malo, si me sirven un pollo jugosito nica se me pasa por la mente), que pude haber invitado a la Pauli a almorzar porque se iba a juntar con la Coni más tarde y tenía que caminar hasta su casa, pero luego pensé que hubiese sido incómodo, entonces seguí con mi vida. Me cambié y me acosté, sólo un ratito, me dije, porque después tenía que ir a taller de teatro, pero ya me quedaba dormida asique me saqué los lentes de contacto y me heché una siestita. Y nose si esto le pasa a todos pero quedo 37825 veces peor y con más sueño después de la siesta, y me costó un milenio levantarme, pero lo hice y me fui en la micro con penita y un guatero escuchando "Fire Meet Gasoline" de Sia, temazo. Para variar. Quiero dejar claro que no poseo los derechos para mencionar nmi aquí ni en ninguna parte a Sia, ni soy nada de ella.
Y esque "Fire Meet Gasoline" me da cualquier depre porque yo tenía una amiga bacán unos cursos más abajo en el colegio que me caía super y de un día para otro me dijo "sabes que no te quiero hablar más" y quedé pal pico, porque igual me gustaba un poco y siempre creí que tuvimos toda la onda, me calentó caleta la sopa, si no es un término muy ordinario. Y ella cantaba super bien, osea aún canta, si está viva y la veo todos los días en los pasillos, su voz era grave contratenor o en esa volá y yo soy super soprano entonces teníamos demasiada química musical, y uno de nuestros primeros hits fue "Fire Meet Gasoline". No hagan nunca eso chiquillos, no arruinen canciones bonitas vinculandolas a gente. Porque la gente alfinal siempre termina siendo una mierda.
O hagan lo que quieran con sus vidas, quién me creo. Me voy a acostar, gurnay.

martes, 3 de mayo de 2016

Decisión

Hola. Mi primera información es que de ahora en adelante daré información. Si, no solo escribiré sobre cosas que no existen o que no tienen mucha incidencia en mi vida personal, sino que también te contare a ti y solo a ti, ser imaginario, lo que llena mi cabeza y no me deja seguir metiendo pensamientos allí. Algo así como un tipo de terapia psicológica. Además, tengo la pequeña esperanza de que esto me ayude a redactar y unirme con mi puntaje nacional interno, y a usar las palabras, porque un día cuando chica quien sabe dónde leí que los adolescentes usaban como 20 por ciento de su vocabulario total y quedé indignada. Desde ese día me prometí que haría todo lo posible por usar el concepto más adecuado para lo que quiero decir, y ha sido todo un desafío, sobre todo por lo inusual que suena entre los jóvenes, por lo que fui objeto de unas cuantas burlas. El punto es que quedan como seis meses de colegio (ql) y no sé qué siento al respecto. Por alguna razón, camino por los pasillos todos los días como si me supiera una Diosa, superior a todos moral y físicamente, pero no tanto, porque los que se creen superiores son, obvio, inferiores. Y desde mi punto de vista, saberse una Diosa es, en cierto modo, serlo, porque en esa pequeña burbuja que es mi cuico colegio las impresiones de la gente funcionan así. Esto me da como una razón de vivir por así decirlo, porque me dan ganas de ir pa sentirme bacán, pero aparte de eso y hablar con uno que otro esclavo de la sociedad, ir a clases es una completa mierda y me sorprendo constantemente deseando que el destino nos bendiga con un terremoto o un Objeto Volador No Identificado en plena cancha de fútbol. Quiero hacer lo que se me dé la gana, no usar tu inútil uniforme ni aprender sobre algo como Física, que jamás me servirá de nada, por lo menos a mí no. Por eso me quiero ir, a pesar de estar inmensamente consciente de que reventar esta burbujita va a traer muchas peores experiencias que las vividas dentro, y a pesar de estar segura de que en una época futura pensare en mi colegio y desearé volver a estos tiempos.
Volviendo al tema (por fin), mi meta este año es sacar puntaje nacional en algo, cualquier cosa, no para desayunar con la Bachelet, aunque igual sí porque me encanta la torta y el jugo de naranja, pero también para ver si me agarro alguna platita para la U, y estoy especialmente empeñada en esto, obsesionada, como pegada para siempre, por una serie de emociones y eventos que atacan mi vida.
Verme super Fashion:
A mi no me gustan las cosas caras. Me encantan las cosas usadas, lo admito. Igual voy al mall y se me cae la baba por los 2x1 al final de la temporada, pero puedo vivir sin ellas. Me identificaba con una estilo rosadito asi igualito a como yo soy por dentro, porque eso me hace feliz. Me gusta la moda, y qué wea. No sé si eso se llama ser superficial, y tampoco me importa. El tema es que, de la nada me gustan las zapatillas. Una buena amiga me muestra sus adidas superstar nuevas y te juro que hago arcadas. Las odio, jamás usare algo así, me digo a mí misma. Y meses después me hallo con los ojos cuadrados de tanto revisar imitaciones en AliExpress para las mismas adidas en blanquito. Y cosas para combinarlas, quiza. La weá es que cuestan como 50 lucas originales, y nica pago eso, si soy pobre como las ratas, pero puta que me gustaban las tillas esas, asique me encargué unas imiteichon nomas. Y aca estoy en la cuerda floja esperando a que lleguen igualitas a las originales. Pero esto no pasará ya mas si estudio gratis, duh.
Puntaje Nacional Estudia Teatro:
REPRESENTANDO A MI COMUNIDÁ QUIERO ROMPER EL ESTIGMA DE QUE TODOS LOS HUMANISTAS SON UNOS FLOJOS DE MRD,
850 en matemática y la boca te queda donde mismo. Qué rico sería decirlo. Y qué rico que alguien, almenos una persona, se dé cuenta que los actores no son actores por que no les dio pa mas, sino que aman lo que hacen y le ponen todo el cocoro.
Lo dejo hasta ahí. Tengo demasiado más que escribir, pero me voy a tomar 11.