Siempre escribo cuando es de noche, por que de noche me siento mal, y escribo cuando me siento mal. O cuando me siento mal y al mismo tiempo con ganas de escribir, por que casi siempre me siento mal. Ya no recuerdo si cuando estaba contigo me sentía mal. Entonces, no puedo saber si me siento mal por que no estás, o nunca me he sentido bien. Debería estar tomando pastillas. Ya tengo la nueva receta (la primera que me dio la doctora estaba descontinuada). Pero mi mama no está de acuerdo con que las tome, asi que se hace la loca. Y quiero tomarlas para saber si me quitan lo malo. Es que no es solo tristeza. Es como aburrimiento. Cada vez que hay un momento libre, mi mente se empieza a desesperar. Pero nada grave. Eso es lo peor. No puedo decir que tengo ataques de panico, ni de ansiedad, ni ningun ataque enrealidad. No tengo excusa para sentirme mal. Sólo pasa. Es malagradecido decirlo, pero sería más facil si tuviera algo contra lo que pelear. Nada más me quedo ahí pensando en por qué nadie me habla, podría estar distrayendome con alguien, o como nadie me necesita, y no me había dado cuenta de eso hasta que tube más tiempo libre, y nisiquiera es que tenga tanto, por que tengo cosas que hacer, sabes que me gusta hacer de todo, y tengo mucho material, cosas pendientes, pero no tengo energías, o ya las he gastado en hacer otra cosa en el día, por que es por días, cuando ya es hora de dormir, aunque nunca me dan ganas de acostarme, es como un alivio, por que será un día nuevo, podré empezar de cero, por que cuando me he pasado el día en la pantalla siento que lo he desperdiciado, pero es que no hay nada mas fácil de hacer, nada que gaste menos energía, y cuando duermo, puedo empezar denuevo y no gastarlo en eso, sentirme más útil, aun que al final nunca lo soy, casi nunca. Cuando estaba contigo no era así. Al principio me estresaba, por que no estaba avanzando cuando estaba contigo, pero aprendí, aprendí que eras valioso, pero no debo pesar así, no debo recordarte. Ya no lo hago, la verdad. No sé quien eres, no creo que te conozca. Han pasado cinco meses sin una palabra de ti. Cinco meses pensándote de maneras diferentes, cinco meses sin decidir quien creo que eres, y en ese tiempo la gente se va. Lo que hay en mi mente ahora es una sombra de lo que sentía por ti, una cosa vaga, intangible, no podría decirlo. Pinte a una niña. A una mulata de ojos achinados y labios carnosos. Me gustó el resultado, pudo ser mucho peor, pero no puedo no mirar sus imperfecciones, osea, las imperfecciones en la pintura. Ya no sé si lo que hago vale la pena. Miro mis dibujos y creo que no he hecho nada que merezca apreciación, nada de demasiado esfuerzo, ni de demasiado talento. La gente dice lo contrario, algunos, pero aveces mienten. Yo he mentido, he premiado el esfuerzo, por que a mi que me feliciten me motiva a seguir, y quiero motivar a alguien así. Pero hoy quiero que me digan la verdad, y aun que lo hagan no lo sabre. Asi que ya no me enorgullezco tanto de lo que hago. La coni se quedo a dormir el otro día. Me hizo darme cuenta que me encanta la atención. Yo lo sabía, pero creía que solo un poco. También creía que era una etapa de mi vida, que por primera vez estoy obteniendo aprobación, estoy siendo evaluada por mis logros, por que ya estoy grande. Pero parece que es más que eso. Parece que me gusta demasiado que me miren. Tampoco lo se. Hubo un tiempo en que no. Hubo un tiempo en que me daban mini ataques de ansiedad cada vez que alguien me miraba, que hacía lo posible por pasar desapercibida. Pero eso me ponía muy triste. Ahora también estoy triste, pero de una manera diferente. Me parece curioso, por que la coni es una persona diferente. Diferente de mí. Dice que no le gusta la atención. Que prefiere vivir sin cumplidos, sin que nadie se fije en ella. No lo comprendo, creía que todos necesitabamos validación. Creo que no me dice todo lo que pasa en ella. No, no lo creo, lo sé. Asi que enrealidad, tratar de comprenderla es un poco inútil, ya que me falta mucha información. Pero es curioso que sea así, todo lo contrario de mí. Me hace pensar que no hay nada que yo pueda hacer, que cualquier cosa lo haría peor. Soy una niña escandalosa. Me doy cuenta ahora de a qué nivel lo soy. No se si deberia reprimirlo, es en parte como soy y como siempre hesido. Pero no me gusta la gente así, casi nunca. Quizá no es mi problema, si no más de la gente que me rodea: mis amigas son mis amigas por que me aceptan así como son, por qué no podria aceptarme a mi misma entonces? Pero creo que no quiero ser así, creo que quiero ser agradable. Pero me da miedo perder mi esencia en si, me da miedo forzarme a ser alguien que no soy. Lo mismo me pasa con las verdades. Odio las mentiras. No me han traído nada bueno, no creo que a nadie. Pero decir siempre la verdad es un problema. Aveces la verdad duele. Aveces la verdad lo arruina todo. Pero la línea es tan delgada. Si paro de decir siempre la verdad podría comenzar a ser como el mundo. Quiero mostrarme tal cual soy, sin falacias y sin pretender parecer nada, como todos lo hacen hoy en día. Pero a qué costo. Ahg
