siempre es lo mismo. Conozco a los cabros, les amo, quiero pasar cada segundo con ellos, les considero mi familia, lo único que tengo, alguien en quien confiar, un grupo perfecto, con estereotipos y personajes, con defectos y ventajas pero por sobre todo éstas últimas, la ventaja de no estar sola, pero lo estoy, y me doy cuenta en semanas, esta vez fue en semanas solamente, quizás el ciclo sucede cada vez más rápido, me comienzo a sentir ajena, ridícula, me dijo que soy como una niña de cuarto medio, que derrepente es extraño, no sabemos qué decirte, quiero decir mis problemas, mis inseguridades, porque somos familia, no? quiero que me apoyen a pesar de todo, que me escuchen con todos sus sentidos, que reaccionen, que me digan que importo! siempre, quiero que lo hagan, siempre. Porque sino, no están cumpliendo su función de familia, no? y no lo hacen, entonces me pregunto, quienes son, para qué estoy aquí, no pertenezco? pero quiero pertenecer, con todo mi corazón. Les pienso noche y día, donde quiera que estoy, mi vida se reduce a esperar su llamado, algún panorama, ya nada importa porque ellos me llamarán o yo les llamaré y me contestarán, nunca vamos a separarnos, no existen las escalas de grises, me aman o no nos conocemos, me entienden o no son nadie para mí, se quedan o se van. Cómo puedo, ahora, solucionar este problema que reside sólo en mí? Les perderé denuevo??? Les perderé?? Estaré sola hasta solucionar este terrible dilema que me perseguirá por lomenos los siguientes años de mi vida? Creo saber su profundidad y no puedo más que pensar que no estaré libre mañana ni pasado. Debo, primero que nada, destruir estas inseguridades. Aunque desde muchos angulos me parecen normales. Yo sólo deseo intensamente ser considerada. Deseo desaparecer y que alguien se preocupe por mí. Deseo saber que puedo contar incondicionalmente con la compañía de alguien. El problema es que no es posible. Nunca lo lograré. No quiero que nadie devote su vida por mí. Por qué no puedo dejar de ser tan infantil?? Por qué no me puedo llevar bien con nadie, ni conmigo misma? Esto no sería tan problemático si almenos yo me gustara, que es alfinal casi lo único que importa. Pero no me puedo gustar si soy tan aweoná!! Y es que no puedo evitarlo!! Las palabras salen de mi boca después de un filtro muy poco eficiente. No me quiero restringir pero tampoco quiero parecer algo desagradable. Cuando me aguantaba de hablar antes de pensar, me encontraba una persona más sensata, muy elocuente. De todas maneras, en ese entonces tampoco tenía mucho éxito con otrxs humanxs. Quiero alejarme. Desaparecer para dejar de necesitarles. Para dejar de succionar su atención como un vampiro sediento de amor y todo lo que es rojo y desesperante, viciante. Hablo como niña de cuarto medio, dicen, y me destruyen, tienen un comentario negativo que decir, ya no valgo nada, me quiero alejar para que no tengan que soportar mi presencia infantil, para poder convertirme en lo que quieren que sea, pero por qué?? yo quiero ser eso, pero quiero porque quiero y me hace bien? o porque quiero ser lo que tods esperan de mi? estoy complaciendolos, y de paso, complaciéndome? o viceversa??