Me fue mal en las pruebas. Esto era demasiado posible y demasiado esperado, pero ni siquiera logré pasar la primera etapa. Me cuesta pensar que no soy más que el común de las personas. Quizá por que toda mi vida el resto de la gente me ha alagado por cosas que hago sin esfuerzo, los dibujos, las artes manuales, y todo lo que intento en general suele salir bien, o un poco mejor de lo esperado, nunca mal, siendo que creo que nunca he puesto absolutamente todo de mi en algo, por flojera o cualquier razón. Me cuesta y me desespera saber que no logré llegar más lejos en el teatro de lo que llegaría cualquiera de mis compañeros del colegio, que no tienen idea de esa disciplina. Aun que me consuela caleta la convicción de que todo se aprende, de que puedo trabajar para obtener lo que quiero y ser quien quiero ser, que si hubiese tomado talleres de danza para prepararme lo más probable es que hubiese pasado a la segunda etapa. Estoy menos destrozada de lo que debo, pienso. No me siento derrotada del todo, lo puedo intentar el otro año, soy tan joven, ni siquiera sé si mis papas me dejarían, pero parece tan tonto rendirse ahora cuando hay tantas opciones.
Ya. Ya, la verdad es que casi no pienso en eso. Más me tiene acomplejada esta weá que esta pasando con el Jota. Esta weá que me está pasando con el Jota. Es que no puedo olvidarlo. Nunca quise, enrealidad. Desde un principio sólo esperaba que todo se arreglara y volviéramos, juraba de guata que nos quedaban muchas salidas al mall con su familia, muchas películas en el sofá, mucho sushi casero y todo tipo de estupideces. Lo malo es que me equivoqué por muy poco. De él no haber tomado una decisión tan terminal de una situación tan trivial, no estaría extrañandolo. No tanto, de todas formas. Ahora en este momento siento que no hay nadie como él. Probablemente no lo hay, pero de una manera muy negativa. Pero hoy siento que con nadie la pasaré tan bien. Es muy tonto, obvio, mil veces, si lo veo de la manera terriblemente fría, nuestra relación no era precisamente una montaña rusa en lo emocionante. Aún así y con todo hoy siento que me falta y me faltará siempre, que daría lo que fuera por volver en el tiempo, o por encontrar algo que me anestesie, algo que logre sacar esta mierda de sentimiento de rechazo dentro de mí, y alguien que me aguante los pensamientos de plomo que me aguanto para no deprimir a los demás; incluso cuando estos pensamientos no son precisamente deprimentes, pero sí muy difíciles de continuar, algo que solo el Jota podía, hasta las dos de la mañana, hablar de puras cosas irrelevantes pero de lo más importantes al mismo tiempo, por que no me siento cómoda viviendo así tan llena de mini mundos filosóficos dentro de mí, tesis sin argumentar, aunque nunca logro llegar a una conclusión, por que ninguna de mis reflexiones tienen los conocimientos suficientes para respaldarse, lo necesito para refutarme, para discutirme las teorías, para completar mi pobre e inmadura visión del mundo.
Quería vivirte, quería que me vivieras, que me rebentaras a preguntas, que me sintieras de verdad, estaba dispuesta a entregarte todo lo que era yo, pero nunca te dejaste a tí mismo y nunca me dejaste, qué desperdicio, qué pena que nos hayamos perdido de todo eso, y qué pena aún más que no te logres dar cuenta, que por los constructos sociales de hoy yo sea la patética al buscarte, al hostigarte, que seamos tan cerrados, tan apegados a las leyes creadas con respecto a las relaciones amorosas, que no sé desde cuando existen. Me gustaría que no pensáramos así, me gustaría no sentir que no te interesa cuando te digo lo que estoy haciendo sin que me preguntes, me gustaría no tener que asumir que no te interesa cuando hace un mes asumía que querías escucharme, que te podía decir todo lo que me había pasado en el día, todo lo que sentía, y hoy no te puedo contar nada. Sé que es por que quieres olvidarme, pero por qué debería dejarte. No tenías que alejarte, pero te encanta.
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