mal tatuaje

 Aveces me equivoco, y me equivoco de verdad, y no lo puedo soportar
Sin mis méritos, no soy nadie
Quiero enseñarles a les niñes que estas cosas pasan
que aveces unx no es el héroe de la película
que se toman malas decisiones y tienen consecuencias
salen otrxs perjudicadxs, o unx mismx
muchas cosas son irreversibles
el tiempo pasa, y nos acompañan para siempre
casi siempre, nosotrxs mismxs somos nuestros propios jueces
pero aveces uno hizo lo que supo hacer
o tomó malas decisiones
o ese no era el momento correcto
aveces es culpa de unx
porque de alguien tiene que ser la culpa
aveces me equivoco más veces de las que tengo permiso
y me doy cuenta cuando ya es muy tarde
y cuando creí que ya había aprendido y no me volvería a pasar
me equivoco denuevo en lo mismo
y eso se siente inaceptable
pero mis seres querides me quieren aún
y saben que soy persona
y yo les he querido cuando ellxs se han vuelto a equivocar conmigo
y he recibido lo que he dado
y he puesto todas mis energías en dar mi bondad
y mi acompañamiento, mi salud, mi trabajo, mi tiempo,
y sobre todo mi amor, que nunca me falta
y en ese intento no soy perfectx
aveces desagradable
pero nos elegimos todos los días
sabemos que las cosas pasan, que estamos aprendiendo
que todo pasa y nuestro amor queda
todos los días distinto, mutante, pero sobrevive
porque somos paz
paz turbulenta
y espero poder equivocarme mucho más enfrente de ellxs
porque mientras más me equivoque, más sabré que soy amada!!
mañana será otro día y habré aprendido
tendré ese recuerdo pero será uno más
han pasado cosas mucho peores
sabré pagarle a amaru su paciencia
si es que no se la he pagado ya con la mía
les amo
será suficiente?
deseo regalarles mi autoestima
deseo ser confiada por ellxs
y por toda la luz que se ha canalizado mediante ellxs
que el universo me sabe entregar constantemente
nuestra familia chiquita, efímera, quien sabe
lo que importa es el presente

en que estoy?

adonde voy?

en que se ha convertido todo lo que crei verdad?

nunca puedo olvidar

estoy seguro que nunca lo haré

me veo a mi misma contarle a les niñes

esta gran pesadilla llena de luz violenta

no se puede salir

no se puede vivir

un reflujo de lo que creimos pasado

la justicia que mi papá nunca pudo revindicar

19 de Octubre 2019

Me siento dentro de una burbujita muy frágil mientras afuera todo es caos, peligro, un ruido parejo, esta ciudad tan grande y desconocida, me pregunto qué hago aqui. Todo iba demasiado normal, demasiado lineal, y de a poco nos fue invadiendo un sentimiento de angustia. Nadie lo decía, lo veíamos en nuestras miradas, quisimos hacer caso omiso, todo iba demasiado bien. Me pregunto si realmente mi trabajo y mi razón de crear ha de culminar en los espacios de lucha como el que sucede ahora, en vivo y en directo. Si doy la vida por el arte, después de todo, o si me quedo en la sala haciendo retratos contemplativos de la realidad incambiante que habita el colectivo imaginario. Me pregunto si mi revolución individual deja de merecer ese nombre cuando se desvela en forma de escalofrío y resulta no haber sido una elección sino mas un estado forzoso de mi condición. ¿Cómo calcular el momento de la organización para hacer mi participación en comunión con lo y les que me convocan? ¿No han de enseñar eso en la escuela, más que fríos cálculos encapsulados en un microambiente tan inútil, tan estéril de la verdadera fuente de la vida política? ¿Qué clase de vida llevo, cómo sorprenderse del vacío solitario si me reconozco ajeno a ese ímpetu que todes parecen compartir como premisa de la vida misma? ¿Es hedonismo, o realmente solo estoy recurriendo al mecanismo que me mantendrá sin el superfluo sufrimiento que me caracteriza y que parezco conocer muy bien, sabiendo que obstaculiza en la lucha cuyo rumbo estoy siempre gastando todo mi esfuerzo en mantener?

Sábado 22 Junio 2019

el pasado que recuerdo en su momento tan terrible hoy me provoca nostalgia. 

Tengo tanto amor que entregar. Necesito ahora que estés aquí conmigo. Es extraño, no se bien a quien le hablo. En gran parte a mi mamá, o la idea de ella, pero también a alguien menos toxico, más puro, menos podrido. Como que me quedé en el pasado siendo tan tan joven, me niego a renovarme, me sorprendo siendo removida solo por el arte cargado de flashbacks emotivos de mi pasado inocente, cuando no había mucho que hacer nada más que deprimirse, mucho tiempo para deprimirse. No era nada y no se si hoy deja de ser así. Hoy tampoco soy nada más que una persona muy ocupada. Si esa ocupación va a traer frutos, y si ellos van a valer la pena, está por verse. Quizás esa incertidumbre es la que me desmotiva. El esfuerzo es mucho, y asi con todo me doy cuenta que no estoy en riesgo de muerte. Pero es que yo siempre me he proyectado más allá de el mero existir. Como picarones y me da sed, para capearla sigo comiendo picarones. Como puede ser que una canción que salió hace 5 años ya se considere obsoleta? A qué velocidad va el mundo? A qué velocidad voy YO? 

14 Junio 2019

Demasiadas cosas han cambiado, demasiado rápido. Es muy extraño, deverdad que si. Quiero estudiar esto en parte para aprender a expresarme, y lo menos que puedo es ser yo misma. Cual es mi particularidad? Que tengo, que mis compañerxs no? Que tienen ellos que yo no? Sirvo de algo dentro del cardumen de actores y actrices que conforman nuestra comunidad? Me ven como alguien interesante, o esa persona en la que nunca pienso, con quien nunca quiero demasiado estar? Lo hago mal? SOY MALA? se puede serlo? supere los limites de la estupidez y logre ser mala en algo que es demasiado relativo como para que alguien lo sea? Donde esta la parte de mi que vive en conce y se ama y se prioriza por sobre todas las cosas? Era posible dimensionar el dolor sin haberlo vivido? premonizarlo? Puedo tener amigos, desarrollarme normalmente? o estoy atrofiada? Mis tematicas siempre giran en torno a mi madre. Madre, por que estoy sola? Donde quedaron tus promesas, hacia donde dirigiste tu amor? Se que existe, estoy segura, pero no lo veo, no se me acerca, es para mi todavia una teoria a pesar de ser tan certera. Porque te conozco demasiado, porque siento, bien no tu amor, tu miedo, tu propia perdicion, veo como te mutilas dia a dia en un intento de salvarte, salvarnos, solo para caer mas profundo, para meter el dedo mas en la herida, no se que buscas madre, no se que esperas, yo se que espero, que necesito, que me digas que me amas aunque no te responda, que no estoy abandonada, que me perdonas porque no se, porque tengo permiso, porque soy joven y naci de ti, que estas enferma y no pudiste evitarlo y de todas maneras tienes la culpa, que te haces responsable porque te importo, porque me quieres quitar esa carga que nunca me correspondio, que yo he sido tu madre cuando deberia haber sido tu hija, no el deposito de tus penas y martirios, que yo erapura hasta que me contaminaste, y que te perdonas pero no te olvidas, y yo te perdono pero no te olvido, porque te amo como no amo a nadie nunca en todo el mundo y puedes estar mas segura de eso que de tu propia condicion, y yo no se cuanto me amas o si me amas mas pero creo que es solo porque no te cabe mas en el corazon, porque yo lo tengo mas grande y estirado, y eso me hace mas debil pero tu me hiciste asi.

siempre es lo mismo. Conozco a los cabros, les amo, quiero pasar cada segundo con ellos, les considero mi familia, lo único que tengo, alguien en quien confiar, un grupo perfecto, con estereotipos y personajes, con defectos y ventajas pero por sobre todo éstas últimas, la ventaja de no estar sola, pero lo estoy, y me doy cuenta en semanas, esta vez fue en semanas solamente, quizás el ciclo sucede cada vez más rápido, me comienzo a sentir ajena, ridícula, me dijo que soy como una niña de cuarto medio, que derrepente es extraño, no sabemos qué decirte, quiero decir mis problemas, mis inseguridades, porque somos familia, no? quiero que me apoyen a pesar de todo, que me escuchen con todos sus sentidos, que reaccionen, que me digan que importo! siempre, quiero que lo hagan, siempre. Porque sino, no están cumpliendo su función de familia, no? y no lo hacen, entonces me pregunto, quienes son, para qué estoy aquí, no pertenezco? pero quiero pertenecer, con todo mi corazón. Les pienso noche y día, donde quiera que estoy, mi vida se reduce a esperar su llamado, algún panorama, ya nada importa porque ellos me llamarán o yo les llamaré y me contestarán, nunca vamos a separarnos, no existen las escalas de grises, me aman o no nos conocemos, me entienden o no son nadie para mí, se quedan o se van. Cómo puedo, ahora, solucionar este problema que reside sólo en mí? Les perderé denuevo??? Les perderé?? Estaré sola hasta solucionar este terrible dilema que me perseguirá por lomenos los siguientes años de mi vida? Creo saber su profundidad y no puedo más que pensar que no estaré libre mañana ni pasado. Debo, primero que nada, destruir estas inseguridades. Aunque desde muchos angulos me parecen normales. Yo sólo deseo intensamente ser considerada. Deseo desaparecer y que alguien se preocupe por mí. Deseo saber que puedo contar incondicionalmente con la compañía de alguien. El problema es que no es posible. Nunca lo lograré. No quiero que nadie devote su vida por mí. Por qué no puedo dejar de ser tan infantil?? Por qué no me puedo llevar bien con nadie, ni conmigo misma? Esto no sería tan problemático si almenos yo me gustara, que es alfinal casi lo único que importa. Pero no me puedo gustar si soy tan aweoná!! Y es que no puedo evitarlo!! Las palabras salen de mi boca después de un filtro muy poco eficiente. No me quiero restringir pero tampoco quiero parecer algo desagradable. Cuando me aguantaba de hablar antes de pensar, me encontraba una persona más sensata, muy elocuente. De todas maneras, en ese entonces tampoco tenía mucho éxito con otrxs humanxs. Quiero alejarme. Desaparecer para dejar de necesitarles. Para dejar de succionar su atención como un vampiro sediento de amor y todo lo que es rojo y desesperante, viciante. Hablo como niña de cuarto medio, dicen, y me destruyen, tienen un comentario negativo que decir, ya no valgo nada, me quiero alejar para que no tengan que soportar mi presencia infantil, para poder convertirme en lo que quieren que sea, pero por qué?? yo quiero ser eso, pero quiero porque quiero y me hace bien? o porque quiero ser lo que tods esperan de mi? estoy complaciendolos, y de paso, complaciéndome? o viceversa??

Viernes, 25 de Agosto, 2017

Ahora sí quizá hay algo que contar. No estoy diciendo que esta vanalidad sea de alguna manera menos vanal que las otras, ni que mis aflicciones pasadas forman parte de una gran etapa de mi vida donde todo mal aumentaba estratosféricamente de tamaño desde mi lupa magnificadora de ojo de niña pequeña. O talvez sí estoy diciendo eso, jaja. Es que es poco frecuente que lo que da muchas vueltas en mi cabeza se cumpla. Dehecho, es casi (si no completamente) imposible que cualquier evento se cumpla exactamente como lo he imaginado repetidas veces. Hablo de que ahora vivo en Santiago. Después de años, sí, desde tercero medio que lo empiezo a especular, años de imaginar y mirarme a mí misma en un futuro no muy lejano pero sí muy diferente al entonces presente, estoy aquí. No es lo que esperaba, y por eso estoy triste y desesperada. Enrabiada y abandonada. Pero lo más curioso, lo más es que yo esperaba que no fuera lo que esperaba, pero no esperaba que no lo fuera de ésta manera ni en este sentido. Mi padre me ha dejado donde mi abuela. Soy una persona más que alimentar y nada más me he trasladado de un grupo familiar a otro. Y con el mismo apellido. Mi padre no se ha dignado a invertir un poco en mí y me ha plantado en el único lugar donde no requiere gastar un sólo peso, y donde todavía tiene cierto control sobre mí. A pesar, Dios, a pesar de todas las negativas que esto implica: viajar más de una hora hacia cualquier punto principal de la ciudad, lo que conlleva a siempre llegar más tarde de lo necesario, en un barrio de los más peligrosos, teniendo que calcular minuciosamente mi uso de la cocina, que comparto con mi abuela de 91 años que no necesita una molestia más, y bajo toda la ansiedad que me han significado desde siempre estas situaciones, caer cada noche en insomnio profundo y frustrante por la costumbre infaltable de mi tía y compañera de pieza de ver televisión hasta las tantas de la noche. Me duele hasta un punto antes no expermentado que mi papá sea tan tacaño, que tanto dinero tiene y sólo le sirve para figurar en una cuenta electrónica, mientras su hija, su única niña, pasa desatendida en una casa donde nunca fue bienvenida. El dilema es que me consideré siempre una persona adaptable, y repetí a mis padres y a mí misma que con tal de venir a estudiar y hacer lo que quiero, estoy dispuesta a dejar comodidades que exceden lo básico. Y mantengo mi palabra, pero otra cosa es estar aquí donde soy visita, donde no me siento con derecho a nada por que nadie está recibiendo ninguna retribución ni la recibirán luego, y más que todo lo material, que mi papá nisiquiera haya sido capaz de decirme que había fallado en proveer un buen lugar, que nunca me hubiese contado que iba a vivir aquí, tener que escucharlo como un secreto de mi mamá, y dejarme sin más opción que asumir que no le interesa tanto con tal de no tener que gastar más, por que qué alivio, se ha ido y aún tengo mis millones en la cuenta, que se las arregle, está haciendo lo que quiere, y pareciera estar preocupado, siempre preguntando como estoy, si he comido, pero qué significa eso, si nunca me conoció, si nunca quizo escuchar de lo que me gustaba, nunca vio como me brillaban los ojos cuando hablaba del teatro, de la danza, de cualquier cosa que él pudiera no entender, siempre limitando, nunca dando alas, por que las alas son lo más peligroso, las alas dan ideas y las ideas cuestan dinero. Mis tíos y mi abuela dicen que tiene el corazon de acero. Que de ser él, munca dejarían que su hija pasara una necesidad, un canalla, cegado por la lujuria, machista, todo para su primogénito futuro empresario, para él no hay ideas tontas, para él hay alas. Mi abuela pasa horas contandome del pasado. Ha dicho que al acompañar a una amiga del trabajo con un brujo, se ha visto la suerte. El brujo adivina que tiene muchos hijos, si, siete, le dice, y cuenta. Su tercera hija, ella le traerá mucho, no estudiará pero será muy exitosa, la siguiente, buena para las cosas se la casa pero no sirve para nada... y el último; su último hijo tendrá mucho exito, será muy rico, tendrá mucho dinero, pero ahí donde debería estar el corazón tendrá un pedazo de acero. Y todo se cumplió. No sé si serán cuentos de la abuela, pero no me cuesta creerlo. Quizá están exagerando... o quizá no. Mi papá nos ha dado mucho, nuestra casa es maravillosa, en un sector muy bueno, hemos viajado, nunca hemos pasado una necesidad básica. Pero de ha poco me di cuenta de que he sufrido por dinero, he ahorrado pesito a pesito para ciertos gustos que él me pudo haber facilitado sin sufrir ni la más mínima falta. Y hasta entonces no importaba, yo también podía costearlo, podía vivir con mis problemas psicologicos con el dinero, podía soportar ser llamada "tacaña extrema" por mis compañeros, pero hoy sufro necesidad, hoy me siento sola y abandonada, me siento un estorbo hecho a un lado, su egoismo me ha sorprendido, por eso me duele el corazon y me duele dormir y despertar, lo pienso en la micro y en el metro, lo pienso antes de entrar a casa y al salir, en la mesa y en la ducha, y lo pienso con pena. No queda nada más que no esperar nada de nadie, trabajar y valerme por mí misma y ver si está contento con que ya no le supongo un gasto, a ver si se olvida de el dinero y se da cuenta de que existe algo más, cuando nuestra relación deje de ser monetaria y se convierta en una de sangre y emocion, si es que no se desintegra.

Martes, 15 de Agosto, 2017

A! Ahh estoy sintiendo cosas, sentimientos reales. No tanto sólo idealizaciones, no sólo imaginaciones, aunque también un poco de esas, creo que nunca me podré liberar. La Camila está loca. Yo estoy loca. Y ambas sabemos y nos queremos. Pero no se en que sentido, aunque no importa mucho. Me voy para siempre la otra semana. Vendré, aún mi familia vive aquí y se que querré volver, así que la veré a ella también, si o si, pero obvio, no tendremos una relación real. O se me saldrá de las manos? Otras personas no se atreverían ni a decirlo. Yo se que esas cosas pasan y unx no las hace a propósito. Pero quiero aprender a que no. Quiero aprender a querer sin atar, sin sentir ese enorme peso, ese lo sentí con el Jota, me sentía parte de un compromiso inflexible, y cuando me liberé sentí el peso fuera de mi espalda, lo sen´ti de verdad y fue un gran alivio... y un problema que haya existido en primer lugar. Somos melosas hasta ahora, eso sí. Más tacto que una amiga normal. Debo señalar que todavía no pasa nada "real". Que nos hemos estado tratando especial de hace un tiempo, pero ninguna tenía la energía para romper esa inercia que es la amistad. Hay que salir de la zona de confort y de la configuración tan cómoda que construimos como amigas. Y no sabemos aún si vale la pena... no se aún si realmente cambiaría nuestra configuración. Si no tendremos una relación (de sólo pensarlo lo descarto), pero sí nos daremos besos, como me dejó claro hoy, creo que nada más se va a tratar de un acuerdo mutuo de fisicalidad y amor fraterno. O más bien como un tipo de amor lejos de ser conocido por mí, uno sin la exclusividad tan idealizada, sin la preocupación constante por el otro (en consecuencia de la eliminación del factor de compromiso y entrega total del amor romántico), sin dependencia enfermiza, sin toda esa necesidad de sufrimiento causado por el otrx, no pensaré en ella más que cuando me encuentre con su tag en alguna pared de Santiago, o al llegar a la casa y ver su mensaje no necesariamente esperado, no necesitado, no un requisito. Y ella no pensará en mí hasta que le cuente alguna novedad, o hasta anunciar que los visito. Mi imagen no distraerá su concentración de los estudios, ni la hará llorar por las noches, no intensificará su constante sensación de soledad. Nunca pensará: ella debería estar aquí. Y yo nunca dejaré que nada de esto me detenga y me clave al suelo, me iré feliz, nunca arrepentida de mi decisión, obvia, por que debo crecer y por que ella no estará ahí cuando le hable a mis nietos de mi carrera, de mi triunfo profesional, de cómo es posible tener comida y ser feliz al mismo tiempo.
No es verdad que no me cuesta idearlo. No sé de nada diferente que las relaciones convencionales. No sé si es posible para nosotrxs, no sé si lograré pasarlo tan bien como pretendo, y no sé que tan fácil será después de haber formado una concepción típica de las relaciones por todo lo que son 17 años. Pero tengo la oportunidad de reconstruirme. Lo arruinaré, no me miento a mi mísma! Sé que es inevitable cometer errores que desearé nunca haber siquiera pensado, pero ojalá sepa volver y leer esto, saber que a todos les pasa, que no es grave y que permite aprender, y que la vida sigue, que lloré por otra persona hace menos de un mes y aquí estoy, fuiste reemplazado, por fin después de tanto. Yo sólo estoy tratando de formar familia... Llego siempre tarde a casa, ellos no me hacen sentir tan bien como la camila... pero me siento mal por ello. Siempre les debo, me han dado la vida. Soy ingrata muchas veces, pero ser hijx y ser ingratx van de la mano, yo trato aminorarlo lo más posible, y aveces fallo.

https://www.youtube.com/watch?v=E5qcbEthPUQ

es buena cuando la gritas

Martes, 16 de Mayo, 2017

Nueva entrada. Nueva entrada. Ya si en realidad estos son más o menos los lapsus entre los cuales suelo escribir, pero pareciera que han pasado muchos años. Me han pasado muchas cosas. Me siento diferente. Pero en este momento me siento, m, overwhelmed. Pero no en el sentido en el que me he sentido muchas veces antes. Se que me recuperaré cuando haya dormido. Espero. Sí, pasará, siempre es así. Hoy fueron muchas cosas, nada más. Muchas vergonzosas, mucho que procesar. Aunque me gustaría no procesarlo, la verdad. Las cosas vergonzosas son las que no debo recordar ni devolver a la conciencia, prefiero no estar consciente de ellas. Hoy una niña en danza me ofreció ir a fumar. Creí que hablaba de cigarros, asi que acepté (aunque ni eso quería fumar, después de hacer ejercicio, y sólo por que si, no me sentía con ganas de autodestruirme, pero siempre la podía acompañar), pero resultó que era un pito. Y le tengo miedo a los pitos. Pero le tengo miedo a tenerle miedo a los pitos; me autojuzgo por tener una moralidad que no me permite aún aceptarlos. Es que son drogas. Pero no son malas, uff, no son, yo lo he visto, hay más evidencia a favor de la marihuana que en contra, y en cualquier caso, una vez no hace nada, de seguro, y con moderación mucho menos. Pero aún así le tengo miedo, es algo internalizado. Entonces ella estaba enrollando, y no supe que decir. Aunque no se si tiene el derecho de darse cuenta y pensar algo negativo al respecto; nisiquiera se su nombre, probablemente ella el mío tampoco. Pero amarillé. Le di unas 4 piteadas, ella insistía no implícitamente que fumara más. En eso llegaron mis amigas, osea, las tuvimos que ir a buscar por que no ubicaban donde estábamos. No sé, fue raro, me sentí fome, no exploradora, qué habrá pensado la niña de danza de mí, pero me importa un pico, eso es lo que quiero que me importe, un pico, ah. En fin. Luego caminamos a la ropa por kilo con la C1 y la C2. Son amigas. Fuimos a ver a Denver el fin de semana. La mejor experiencia de mi vida, hasta ahora. Creí que no iba a tener la valentía de calificar así un momento nunca. Pero es que fui feliz, en ese momento, y el día después, fue algo que no sentía hace mucho, ganas de vivir, pena todavía (siempre pena), pero ganas de estar existiendo, agradecimiento de estar existiendo ahí y en ese momento. Y eso no pasa! no pasa nunca. Siempre desearía estar en otra parte. Con otra persona. Haciendo otra cosa. Todo el rato. Sí disfruto cosas, pero solo hacen que sea menos malo. Esto era bueno.
Y hoy fuimos a la ropa por kilo, pues. Y yo, la guía, la que sabía donde era, me perdí, no supe, nos llevé a la mierda, jaja. Un poco anecdótico. Pero fue feo, la C2 tenía que llegar pronto a la U, tenía poco tiempo, asi que ella ya no iba, por mi culpa. Luego no supimos que hacer, yo decidí que iría de cualquier manera, asi que la C1 me apañó. Y me redimí, por que llegamos altiro en micro, y valió la pena para ambas. No encontré un body, ni nada impresionantísimo, pero almenos ahora no estoy tan falta de outfits, y por $3800. Nos reímos tanto con la C1. Aveces me confunde, es muy especial ella. Es muy parecida a mí, pero sus experiencias son muy diferentes. Ambas somos capaces de racionar con respecto al mundo y la sociedad en la que vivimos, y ambas sufrimos enfermedades mentales. Me siento un poco inferior a ella en cuanto a conocimiento y experiencias, ella es cinco años más grande, y bastante más avanzada, pero por otro lado me valida constantemente, y me siento valorada como igual. Y eso es muy agradable, pero ambas estamos tan llenas de contenido, que estar mucho tiempo con ella me deja un poco exhausta. Es muy exitoso estar con ella, se ríe de mis chistes, en fin, me valida, pero aún asi quiero agradarle, quiero intentar moldearme a ella para agradarle. No creo que necesite intentarlo mucho, casi nada hasta ahora, de hecho, pero me cansa que haya tanto que hablar que se me esté, de algún modo, exigiendo todo el tiempo. No sé si se entiende remotamente. Igual creo que no importa tanto, con el tiempo pasará, tendremos más confianza, no importará, se que no. Asi que la paso mas o menos bien. Excepto por la Coni. Ya no me quiere, es seguro. Me gustaría mucho poder hablar con ella de nuevo, contarle todo todo, y que le interese, que se sienta feliz por mí, y que ella me cuente sus experiencias, ha pasado tiempo, bastante tiempo, más del que ha pasado desde el primer verano ese, entre octavo y primero. No me cae mal, pero sí estoy un poco enojada. Pero no hay nada que hacer. No volverá a ser como antes, pasó por algo. Qué pena me da. Me acuerdo y quiero volver en el tiempo. Estoy separada de cómo había sido mi vida hace 4 meses. Al principio es bueno, luego soportable, pero se acumula. Cada vez esa vida está mas lejos y me siento cada vez una persona más grande, más obligada a cargar responsabilidades, menos probable de confiar mi vida a mis amigos, esperar menos de la gente, crear amistades no tan dulces como el liceo, y es lo que quería, no más relaciones adolescentes basadas en inmadurez, tradición, constructos sociales, pero es menos cómodo, mucho menos.

Miércoles, 29 de Marzo, 2017

Debería, definitivamente, estar durmiendo. Siempre lo mismo. Hoy al menos no tengo tanto sueño, eso sí.
Mi estilo de vida ha cambiado significativamente desde la última vez que escribí aquí. Ahora soy una persona estudiosa. Es eso o nada. Mantenerse al día con las lecturas es casi imposible, y aún no puedo extirpar la actitud floja de mí. No terminé todos los textos, pero aún así me siento preparada para el test de bases sociales de mañana. No parece tan difícil, y me sé la mayoría de los conceptos. Me tendré que levantar muy temprano, pero necesito este trasnoche. Ya casi no hay tiempo para no hacer nada. Y lo necesito. En este momento, es esencial para recuperar la cordura. Se estaba ya construyendo en mí una extraña pero no desconocida tristeza, que se concretó cuando la Coni no se quizo juntar conmigo. Dijo algo así como que en su casa estaba todo tranquilo, asi que mejor que no. No sé qué podría significar eso, pero nada bueno. Ya no quiero discutir, sé que no me quiere. O al menos que no le interesa estar cerca mío, ni hablar, ni yo, no le intereso yo, y eso. No la culpo, no soy una gran persona. Me llevo bien con mis compañeros, tengo con quien estar y con quien conversar, y no me siento como una extraña en la sala de clases, como nos sentíamos todos los primeros días, pero siento algo, que creo es el significado del concepto "alienación", por lo que entiendo, aunque no estoy segura. Me siento fuera de mí misma. Ha pasado tiempo, un tiempo considerable, sin que esté en un ambiente tan conocido como era el colegio, donde era dependiente, sólo una persona más pero al mismo tiempo constantemente reconocida, donde no estaba constantemente creando una impresión, y aparte no me estaban evaluando como una persona madura y completa. De alguna manera ahora todas mis acciones son directamente reprochables, y no, no me ha ocurrido nada que lo demuestre, pero lo sé; soy una adulta, legalmente desde hace 3 días, he empezado el camino hacia un título universitario que me hará contribuir a la sociedad de gran manera, o perjudicarla, dependiendo de cómo reciba yo la formación y el conocimiento que se me está entregando.Ahora las consecuencias de no rendir con mi máximo influyen directamente en mi futuro, y yo soy tan autoexigente, que no me perdonaría nada menos que dar el máximo de mi.
En fin, conocí a esta niña. No es nada, no debo apurarme, lo sé y lo intento con todo mi ser (aquellos que se identifican como ansiosos sabrán lo paradójicamente estresante que es intentar relajarse ante cualquier situación). De ella sé que es scout, lesbiana, y estudiosa. No necesito llamarla para que se acerque a mí. Yo percibo cierto mensaje de eso, pero no puedo decir nada por seguro. Hoy se ha ido temprano, tiene que estudiar, igual que todos nosotros, aunque algunos parecen poder permitirse bastante tiempo de vida social después y entre clases. Ya veremos, supongo.
La niña de la que hablo es, de cierta manera, mi tipo. Ya, no creo en esas cosas, jamás descartaría a alguien por no ser "mi tipo", pero todos discriminamos, la verdad. Me gusta rodearme de gente con algo de profundidad, y sentido del humor parecido al mío. Enrealidad, esta niña nisiquiera se si es así, aunque hasta ahora no es NO-compatible, que es un aporte. Pero a lo que me refería es que es reservada. No sé si soy así o es mi política inconsciente del momento, pero la gente misteriosa, a la que no puedo sacarle toda la información con facilidad, que no me dice sus pensamientos espontáneos, los que parecen tener un mundo sólo para ellos, son las personas que más me llaman la atención. Me pongo ansiosísima por avanzar en nuestra relación para sabér qué esconde detrás de esas miradas y de esa expresión facial tan neutra. No puedo hacerme bien una idea de qué es ella, pero daría mucho por averiguarlo de la manera más didáctica posible. Ya veremos.

Sábado, 18 de Febrero, 2017

durante todo el tiempo en el que no has estado, he aprendido a amar lo que tú amabas, he aprendido de ti más que cuando te miraba, me he construido inclinándome a ti, quizá ahora sería la mujer perfecta, pero nunca lo sabremos.

Estoy emocionada, el lunes empieza mi curso de manga! Primera instrucción formal que recibo en cuanto a artes visuales, aparte de el colegio que no cuenta xd

Lo único que pido es no ser la única que lo tomó, por que 1 que verguenza y 2 quiero conocer a gente otaku gjkdfg asi de rara soy. No es que quiera ser otaku, sé que son un poco patéticos y la verdad aveces me dan miedo, es una obsesión no muy buena, pero me interesa mucho la cultura japonesa por ser tan variada y tan lejana, tan diferente, y relacionarse con gente de tus gustos es una muy buena forma de aprender. Ojala sean cool dsnhgjd

La mamá de la coni me tiño el pelo hoy. Quedo todo disparejo. Consejo a mí misma: esperar a que se vaya TODO el color antes de aplicar uno nuevo. Learn from your mistakes.

Martes, 7 de Febrero, 2017

Siempre escribo cuando es de noche, por que de noche me siento mal, y escribo cuando me siento mal. O cuando me siento mal y al mismo tiempo con ganas de escribir, por que casi siempre me siento mal. Ya  no recuerdo si cuando estaba contigo me sentía mal. Entonces, no puedo saber si me siento mal por que no estás, o nunca me he sentido bien. Debería estar tomando pastillas. Ya tengo la nueva receta (la primera que me dio la doctora estaba descontinuada). Pero mi mama no está de acuerdo con que las tome, asi que se hace la loca. Y quiero tomarlas para saber si me quitan lo malo. Es que no es solo tristeza. Es como aburrimiento. Cada vez que hay un momento libre, mi mente se empieza a desesperar. Pero nada grave. Eso es lo peor. No puedo decir que tengo ataques de panico, ni de ansiedad, ni ningun ataque enrealidad. No tengo excusa para sentirme mal. Sólo pasa. Es malagradecido decirlo, pero sería más facil si tuviera algo contra lo que pelear. Nada más me quedo ahí pensando en por qué nadie me habla, podría estar distrayendome con alguien, o como nadie me necesita, y no me había dado cuenta de eso hasta que tube más tiempo libre, y nisiquiera es que tenga tanto, por que tengo cosas que hacer, sabes que me gusta hacer de todo, y tengo mucho material, cosas pendientes, pero no tengo energías, o ya las he gastado en hacer otra cosa en el día, por que es por días, cuando ya es hora de dormir, aunque nunca me dan ganas de acostarme, es como un alivio, por que será un día nuevo, podré empezar de cero, por que cuando me he pasado el día en la pantalla siento que lo he desperdiciado, pero es que no hay nada mas fácil de hacer, nada que gaste menos energía, y cuando duermo, puedo empezar denuevo y no gastarlo en eso, sentirme más útil, aun que al final nunca lo soy, casi nunca. Cuando estaba contigo no era así. Al principio me estresaba, por que no estaba avanzando cuando estaba contigo, pero aprendí, aprendí que eras valioso, pero no debo pesar así, no debo recordarte. Ya no lo hago, la verdad. No sé quien eres, no creo que te conozca. Han pasado cinco meses sin una palabra de ti. Cinco meses pensándote de maneras diferentes, cinco meses sin decidir quien creo que eres, y en ese tiempo la gente se va. Lo que hay en mi mente ahora es una sombra de lo que sentía por ti, una cosa vaga, intangible, no podría decirlo. Pinte a una niña. A una mulata de ojos achinados y labios carnosos. Me gustó el resultado, pudo ser mucho peor, pero no puedo no mirar sus imperfecciones, osea, las imperfecciones en la pintura. Ya no sé si lo que hago vale la pena. Miro mis dibujos y creo que no he hecho nada que merezca apreciación, nada de demasiado esfuerzo, ni de demasiado talento. La gente dice lo contrario, algunos, pero aveces mienten. Yo he mentido, he premiado el esfuerzo, por que a mi que me feliciten me motiva a seguir, y quiero motivar a alguien así. Pero hoy quiero que me digan la verdad, y aun que lo hagan no lo sabre. Asi que ya no me enorgullezco tanto de lo que hago. La coni se quedo a dormir el otro día. Me hizo darme cuenta que me encanta la atención. Yo lo sabía, pero creía que solo un poco. También creía que era una etapa de mi vida, que por primera vez estoy obteniendo aprobación, estoy siendo evaluada por mis logros, por que ya estoy grande. Pero parece que es más que eso. Parece que me gusta demasiado que me miren. Tampoco lo se. Hubo un tiempo en que no. Hubo un tiempo en que me daban mini ataques de ansiedad cada vez que alguien me miraba, que hacía lo posible por pasar desapercibida. Pero eso me ponía muy triste. Ahora también estoy triste, pero de una manera diferente. Me parece curioso, por que la coni es una persona diferente. Diferente de mí. Dice que no le gusta la atención. Que prefiere vivir sin cumplidos, sin que nadie se fije en ella. No lo comprendo, creía que todos necesitabamos validación. Creo que no me dice todo lo que pasa en ella. No, no lo creo, lo sé. Asi que enrealidad, tratar de comprenderla es un poco inútil, ya que me falta mucha información. Pero es curioso que sea así, todo lo contrario de mí. Me hace pensar que no hay nada que yo pueda hacer, que cualquier cosa lo haría peor. Soy una niña escandalosa. Me doy cuenta ahora de a qué nivel lo soy. No se si deberia reprimirlo, es en parte como soy y como siempre hesido. Pero no me gusta la gente así, casi nunca. Quizá no es mi problema, si no más de la gente que me rodea: mis amigas son mis amigas por que me aceptan así como son, por qué no podria aceptarme a mi misma entonces? Pero creo que no quiero ser así, creo que quiero ser agradable. Pero me da miedo perder mi esencia en si, me da miedo forzarme a ser alguien que no soy. Lo mismo me pasa con las verdades. Odio las mentiras. No me han traído nada bueno, no creo que a nadie. Pero decir siempre la verdad es un problema. Aveces la verdad duele. Aveces la verdad lo arruina todo. Pero la línea es tan delgada. Si paro de decir siempre la verdad podría comenzar a ser como el mundo. Quiero mostrarme tal cual soy, sin falacias y sin pretender parecer nada, como todos lo hacen hoy en día. Pero a qué costo. Ahg

te pienso como si
ayer hubiese escuchado tu voz por última vez
te llevo conmigo como una sombra
que se hace más pesada por las noches
se que mientras más te llame más te alejas
así que te espero como un niño abandonado espera a su padre
me haces mal

"Forgive the trees
for the way they can’t stop shaking
even after all these years of practice.
Forgive yourself 
for the days you don’t even want to try."

Miércoles, 25 de Enero, 2017

Ya volví de Brasil y todo está donde lo dejé. Excepto los carretes (? Parece que estan todos de vacas o nosé pero no sale nada. Extraño un poco a la gente, pero no tanto. A la Coni la he visto, obvio. Y a la sofi, que incluso antes de irme no la vi por mucho, por lo de que sacó doble puntaje nacional y todo eso. Se quedo en mi casa el otro día. Está muy mona con su novio, es asqueroso. Habló dos veces por telefono con el cuando estaba conmigo, y él tanto no se podía aguantar que le hablaba cosas cochinas en altavoz. Qué horrible. Pero es un poco envidia, lo admito. Ya no puedo esperar para entrar a la universidad solo para saber si en ese ambiente alguien podría hacerme sentir como que pertenezco. El viernes hay una junta, by the way. No sé si ire, yo creo que si. Me tendre que arreglar el pelo y todo, ya casi estoy rubia jaja, y así ni un brillo.La cata aún no me habla, pero no me permito a mí misma pensar en eso. Dije que ya no sería asi. Ahí hay un dilema, ¿cómo ser ante mis nuevos compañeros? Definitivamente hay muchas cosas que me gustaría cambiar de cómo me comporto con los demás, y esta es la oportunidad perfecta y no pasa demasiado. Pero es difícil. No me gusta ser escandalosa, grito y hablo demasiado, o impongo lo que quiero decir antes que escuchar y dejar a otras personas hablar. Pero si no soy así, soy hiper tímida, demasiado, muy poco interesante, sin nada que decir pareciera, y así tampoco es genial. No sé si puedo decidir tanto quien quiero ser. Si lo pienso mucho saldrá mal, obvio jaja. Asi que no hay mucho que hacer, nada más dejar que pase. Ojalá haya gente como yo, es lo único que quiero. El yamil dice que nadie con los que habló en la primera junta se convirtió en su amigo, y es muy creíble, también me ha pasado eso, uno va descubriendo a la gente interesante después; ellos nunca son los primeros que te llaman la atención. Salen de la nada, cuando se te pasó por la mente que quizá ya habías explorado el máximo de contenido que vale la pena de un grupo, y de aburrido, o más probable, de coincidencia, la persona que menos esperabas y en la que menos pensabas es la que más importante se hace. O quizá eso creías, y luego deja de serlo, por que cuando se conoce a alguien por fuera en realidad no es conocer a nadie, es tener su presencia, su esencia de ser humano genérico. Casi nunca se obtiene una idea clara de lo que la persona es en su naturaleza sin una conexión de tipo inquebrantable, eso creo yo.
No tengo hambre, pero hay un salmón y un plato de palta que me llaman, y comer es tan rico, tan agradable que quiero prepararmelos pero sería un derroche, además estoy muy guatona, aun que creo que sólo es hinchazón, ya que el otro día fui a la playa con la Coni y su familia y no me sentía como una ballena.
Hoy hice un traje de baño. Me costó mucho encontrar los materiales; cuando estabamos en santiago compré la tela y me faltaron unos elásticos bastante importantes para el resultado óptimo, pero no existen en conce. Muy fome. Me quedó lindo, si, enm mi opinión, y creo que lograré vender alguno. Lo malo es que ya es febrero, pero igual hay gente que compra siempre, aún hace mucho calor.
He gastado mucho dinero, en Santiago al comprar telas las quería todas. Dehecho me arrepiento de no haber traído más de una tela plateada que me gustó demasiado. Me hice ya una mochila con ella, y me gustaría hacerme un top pero no estoy segura si se verá muy estrafalario. No sé como me quiero ver en la universidad. Por un tiempo me gustó como me vestía, ahora a veces lo encuentro muy aburrido, un estilo muy apagado y poco favorecedor. Aveces incluso pienso que sería mejor solo estar a la moda, comprar un par de poleras en las grandes tiendas e ir intercalandolas. Pero eso a la larga me haría infeliz. Creo que me quedo con usar chalas con calcetines y faldas de evangélica. Jaja. Pero no el primer dia, uy, creeran que lo soy de inmediato xd
Ya recuperaré la plata si. Este año me irá bien en los negocios, lo presiento. Ya tengo establecida la tienda Gertrudis. Me fui a Brasil con 3 pedidos pendientes. Aún me quedan dos, qué flojera me da. Pero es bastante dinero el que gano, y me hacen depósitos incluso antes de entregarlos. Me hace feliz saber que no muero de hambre en cualquier situación. Dehecho, si esto fuera el siglo XVII, sería una manufacturera muy conocida y de renombre, lo sé. Lo malo es que soy buena en gastarlo. No diría que en cosas inútiles, si no más en inversiones, materiales para otras manualidades. Lo malo es que en puras inversiones nunca queda mucho para ahorrar jaja, y mi meta es viajar este año o el otra en vacaciones, a más tardar. Necesito una ida. Y si no, usar el dinero para valerme más por mi sola; este año necesito mucha danza y teatro, y no sé hasta cuanto esta dispuesto a colaborar mi padre, y mi madre ya sé que no más de lo estrictamente necesario para vivir, ya que le acaban de confirmar que no será contratada para hacer clases en la U, como lo hacía el año pasado. Qué mal por ella. Estaba feliz con su horario, aun que aveces igual estresada, pero mucho menos frecuentemente. Y ahora se preocupa. Ahora se puede hablar un poco. Lo mínimo que debió haber sido siempre. Es raro. Hace un tiempo, hubiese dado lo que fuera por cambiar mi familia por una que no fuesen extraños para mí. Y de un momento a otro aprendí lo que el Jota siempre me decía; a amarlos por ser lo malos que son. Por que son mi familia, nada más por eso. Aún siento que les debo mucho, aun pienso que no tengo derecho a nada de el dinero que gastan en mí y la recompensa no supera la carga, pero después de este viaje, siento que ya no es tan malo estar con ellos. No es para nada malo, dehecho. He hablado mucho con mi hermano mayor, se diría que somos amigos. Algunas personas allá creyeron que eramos novios, y qué asco, terrible de perturbante, pero de algún modo, tierno. Hablamos de que quiero crear música. Allá como me hicieron falta los modos de expresión que siempre tengo aquí, me dieron muchas ganas de hacer algunos beats y algunos juegos, y él me explicó que no era tan dificil y no se necesitaba un gran estudio; con el programa adecuado y el teclado que ya tenemos es suficiente. Llegué aquí, y el programa no es asi como solo un programa, jaja, tiene todas las funciones del mundo, lo prometo. Y es muuuy complicado. Pero eso es como bueno. La gente famosa hace música ahí. Y obviamente no podía ser muy simple, o crearía melodías simples igualmente. Sería muy limitante. Este programa tiene todas las herramientas para materializar cualquier idea loca que pase por tu mente.,.. pero hay que saber usarlo.
El jota sabía, pero el ya no me quiere enseñar. Aveces pienso que pude haber esperado un poco, para sacar algo más de su potencial. Pero se supone que hay mil Jotas por ahí esperando enseñarme muchas más cosas. Dehecho, hay mucha gente /mejor/ que el, que podría hacerme reír cada vez que recuerde que lloré por ese chico. ¿Por qué siempre tengo que terminar hablando de él? Bueno, es que ya me dio sueño. See ya xx

Miércoles, 11 de Enero, 2016

Debería estar durmiendo. Es que siempre me da flojera. No se si es por que sé que me costara dormir y quiero aplazar el suplicio, o solo como que no quiero que el dia se acabe. No por que rebozo de felicidad y gratitud hacia la vida, solo hay cosas que pensar y hacer aún, y no suficiente energia. O luz solar.
Hoy salieron los resultados. Quedé seleccionada y mi tío debería poder matricularme en sicología en la U de Conce mañana, la universidad de más prestigio de la región. Ya me estoy encariñando. No me veo como sicóloga, pero si he visualizado harto estudiar la carrera y saber de la mente humana, a pesar de que mi plan es sólo estar ahí seis meses. Yo quisiera entrar a teatro, pero saber que otra universidad me quiere me hace sentir útil y menos fracasada.
Hoy hemos ido a la playa. Fue muy rico ya que aquí en Rio hace un calor terrible. Ya me lo sudé todo, ahora sale pura agua. Siento que al llegar a Conce voy a ser una morenaza de lo más regia. Y rubia. El rosado se fue bastante y sólo llevamos dos días aquí. Una niña, Mariana, comenzó a hablarme en la playa después de una caída vergonzosa. El portugués es muy difícil. Aveces le entendía muy bien, y luego era lo mismo que chino. Por otro lado, ella parecía no captar nada de español. Es rico aquí, eso si. Una ciudad interesante. Aún hay mucho por conocer y su cultura es variada. Este ha sido el mejor viaje por que no tengo expectativas y nada que planificar, osea, nada que deba salir como esperamos. Solo vivo y ya. Estoy playa, literalmente.
Aun así, soy un alma de lo más malagradecida. Estar así de lejos y saber que quedan 8 días más fuera de casa, como mínimo, hace que me de como una melancolía desesperante. Siempre hay algo que hacer en casa. Es el lugar mas seguro para mis emociones. Aun que sí me aburro mucho y no ayuda a mi estado mental, casa es casa y el sentimiento de comodidad de extraña deinmediato. Qué pussy soy. Pero no hay nada que hacer. Escribir en el blog es lo unico cotidiano que puedo hacer, luego de agotar las redes sociales.
Aquí me siento un poco gorda, debo estar casi siempre con la menos ropa posible, por el calor, y la dignidad se va por las rendijas de el alcantarillado, ya nada importa cuando eres un pollo asado. Pero no estoy tan mal, los rollitos se esconden el las fotos y listo.
Además, no tenia chalas y sabíamos que necesitaría, asi que el ultimo dia en santiago fuimos al mall y teníamos media hora. Me compre unas con taco, como le vi a la isa hace tiempo, pero mis piernas sufren al final del día y me da miedo usarlas algun día que caminemos mucho y no disfrutar el panorama por unos estupidos zapatos y una mala decision. No le digan a mi mama tho, le costaron diesiciete mil pesos.
Aquí las cosas no son caras, eso me deja tranquila. Si encuentro un traje de baño lindo le voy a pedir a mi papa que me lo compre juju, y lo lucire a todos algun dia, me veré genial. Eso me emociona, hace tiempo quiero uno jeje
La hermana de el Jota se casó por el civil hoy. Lo vi en el Facebook. Fue una sorpresa. Al parecer, el Jota no asistió. Muy extraño, son muy cercanos. Pasará penas cuando ella se case por la iglesia y se vaya, faltará en la casa. Es muy habladora. En fin, mañana a las 11 AM está el auto de alquiler, asi que morire definitivamente de sueño. Bai

Miércoles, 4 de Enero, 2017

Resoluciones para este año:
No interrumpir a la gente cuando habla, escuchar más, gritar menos, depender menos, amar más, amar no egoístamente, exigir honestidad, no exigir nada más que honestidad, disfrutar el tiempo a solas, no ser escandalosa, tomar menos, pasarla bien sobria, bailar más, ser menos tímida.
No debo siempre creer que le caigo mal a la gente. Caerle mal a la gente no debe ser un problema de prioridad. Hay más peces en el mar. Lo que siento ahora no lo sentire para siempre. Nada es para siempre.
Hoy estoy bien. Estoy no-mal. He llegado de danza contemporánea y he comido sano. Compré la lana que me faltaba y veré Sherlock. Siempre habrá algo como Sherlock y tejer que yo puedo disfrutar. Fui donde la Consuelo. Ella me quiere. No se siente como con todos, nada puede separarnos para siempre. Somos familia, lo queramos o no. O quizá se siente así por que no nos vemos lo suficiente, no conocemos las cosas que tanto podrían irritarnos de la otra. No me importa, está bien como está. Me quiere. La quiero. Me averguenza demostrarlo, como siempre. No lo necesitamos, ella lo sabe. Quería que me quedara, pero he dicho que no. Resolución: decir más que no. Abstenerse es una buena manera de autocontrol. Nunca me abstengo de nada, en el esfuerzo de vivir bajo la política de carpe diem y de que nada importa lo suficiente. Eso quizá debería cambiar. Otra resolución: no perseguiré a nadie. No sé si las consecuencias del llamado autorrespeto es un concepto reprochable creado por la sociedad de hoy, como la dignidad, pero no necesito a una persona en específico para disfrutar mi vida, o almenos no debería, y definitivamente no es lo óptimo esforzarse tanto por que alguien te preste atención. Debo dejar de insistirle a gente que no busca sus propias oportunidades conmigo. Hoy la cata me dijo que iría a almorzar con el jota sólo para evitarme. No sé qué le ha dado. No es que ya la saqué de mi vida, pero no la buscaré, y si ella no lo hace, es por que debíamos separarnos. Tenía la intencion de comprar algo rico para su familia y pedir perdón por lo de la fiesta pasada, no es que debía hacerlo estrictamente, pero no fui una mejor invitada que el resto. Pues ellos se lo pierden. Qué pena me da, aún así. Me averguenza que se lo diga al Jota, el nisiquiera sabía que eramos amigas, creerá que voy por la vida hostigando a extraños. Pero no me debe importar lo que piensa, y punto. Debo reordenar mi lista de cosas que me importan. Concentrarme. Ya esa que estoy usando es una lista muy anticuada, está vencida. Mañana quizá lo haga.

Martes, 3 de Enero, 2017

La unión es la primera forma de combatir contra ese sistema que nos obliga a separarnos.

Viernes, 23 de Diciembre, 2016

Enrealidad ya es 24, pero son las 1:28, así que no vale.
No hay demasiadas novedades. Me teñí el pelo rosado, por fin. Al principio probé con una tintura pastel (después de todo el ajetreo de decolorarlo, fue terrible) y me gustó mucho el resultado, pero al día siguiente ya no estaba! Fui estafada, o quizás no debí mezclarlo con tanto acondicionador, jaja.
Luego no tenía más dinero, asi que compré un color de fantasía y es demasiado chillón. Me miran mucho en la calle, todos tienen algo que decir sobre mi cabello, es interesante, derrepente se me olvida, y derrepente estoy tan consciente que me produce algo extraño que la gente pase por al lado mío sin mirarme. Es que sé que a mi me asombraría mucho ver a alguien así de fosforescente en la calle, sobre todo en san pedro donde todos son normales... pero quizá sí se asombran, solo no son tan ridiculos como para no saber ocultarlo. En fin, hoy usé mi beatle amarillo patito que encontré en la ropa por kilo. Obviamente no era adecuado para el clima, asi que le corté las mangas y un poco la parte de abajo para que se me viera un poquito la pancita, jeje. Me gusta así. Estoy tratando de ser mas confiada de la guatita, no creo que sea muy fea pero nunca me atrevía a mostrarla, no tenía las prendas adecuadas. Ahora sí, algunas veces. Quiero comprar más ropa para arreglarla, ya llevo tres poleras. Quiero para vender, pero al final siempre termino quedándomelas yo. Es que cada prenda es única, ya que obvio no encontraré la misma polera en la ropa por kilo asi que no puedo hacer otra igual. No es como con los tejidos, que si los vendo siempre puedo hacerme otro para mí misma. Hoy la Paula me ha dicho que me ve y parezco como sacada de una película de woody allen. Es el halago más lindo que me han hecho en mucho tiempo. Es una pena que no me haya encontrado con nadie que valga la pena. Siempre que me siento bonita busco encontrarme con alguien, pues para que valga la pena. Pero nunca nadie a quine quiera impresionar aparece. Creo que estoy hablando de el Jota. Y quizá de un par de personas mas, la G, o alguien interesante almenos, no sé.
He gastado todo mi dinero en mi cabello, aun que mucho menos del que hubiese gastado habiendo ido a la peluquería. Me quedan algo así como 13 mil pesos, muy poco, suelo tener una base de 20 mil, y estoy empezando a ser menos preocupada con el dinero, que es bueno por que me estresaba mucho por usarlo bien y ya estoy más relajada con respecto a eso, pero es malo por que tengo muchas ganas de viajar, y no creo que logre ahorrar nada a este paso. Siempre tengo 20 mil y un poco más y lo voy gastando, y luego voy ahorrando más y en algun momento lo vuelvo a gastar, diciendo que lo recuperaré, y así. Mañana haré 6.500 pesos de entregas de Amigurumis, lo que debería más o menos recuperarme con mi colchón de 20k, y además me darán dinero para navidad, ojalá sea una buena cantidad, aun que ya siento que abusé mucho de mis papás. Se estresaron por que no supe decirles qué quería de regalo, y es que creo que no tendría que ser obligación que me dieran algo, ni nada asi como que yo les exiga un objeto en específico, nada más deberian darme lo que les nazca, lo que les recuerde a mí, pero no son tan creativos, qué pena. Así que después de buscar algunos días, hoy me llevaron al mall y terminamos en el Lápiz López, y compré unos bastidores, un pincel nuevo y un lápiz tinta que ya quiero usar. Ojalá me salga algo bueno en los bastidores, nunca le he hecho mucho a la pintura, es mucho mucho más dificil de lo que parece, y no da tanto para la creatividad, más es como copiar. En el dibujo creo que estoy bien, ya puedo copiar y queda bien parecido, asi que ya no le encuentro gracia a replicar nada más, me gusta borrar algunas partes y agregar otras, y luego editarlas en photoshop, es bien entrete, creo que mi forma de arte ha cambiado bastante, ahora ya no quiero impresionar con superrealismo y algo que te haga decir "wow, que talentosa", si no más busco como, que la gente piense en algo cuando vea mi trabajo. Que piense que es estéticamente correcto, o que piense que definitivamente no es bonito pero sí tiene algo de poetico, provoca algo, el desorden, en qué habrá pensado cuando lo hizo? y enrealidad no pienso en mucho, pero lo que importa es que tú te preguntaste en qué habré pensado. Ahora mi sueño es hacer portadas para álbumes o singles de artistas alternativos, que siempre les gusta ese arte, pero nisiquiera me importa ser famosa, o que el artista o la banda que tome mi arte lo sea, solo quiero que mi arte sirva de algo, que represente algo, que acompañe a otro arte y así se hace legítima, o no sé. Mucha más gente le pone like a las fotos de mi cara que a mi arte, y eso me pone triste, pero supongo que me encuentran bonita. Yo no me encuentro bonita. O a veces sí. Todo depende de lo que piensen los demás, enrealidad. Sé que eso es muy malo, pero nunca he tenido mucha confianza, solía ser muy fea, y luego de un día para otra cambié, crecí, y todos decían que era bonita, y quizá si nadie me lo hubiese dicho yo seguiría creyendo que lo soy, por que no veo lo que ellos ven, enserio no lo hago, pero les creo aveces. Y por eso dependo de otras personas, que siempre me estén validando, que me recuerden que soy bonita, que soy cool, que soy interesante, por que ya al rato creo que se les ha pasado, que ya no creen que lo soy, ya que no lo creo por mí misma, y si lo creo mi opinión no vale tanto. No sé por qué soy así.
Quisiera saber qué piensa el Jota. Es un poco lo único que me importa. Si tú dices que soy bonita, sólo importará por que eso significaría que hay más probabilidades de que el Jota piense lo mismo. Y lo pensaba de mí mucho antes de que me conociera, y no veo por qué dejaría de pensarlo, pero pienso que ya no le provoco nada, que antes mi cara supuestamente hermosa le hacía querer hablarme, estar feliz cuando le hablo, querer estar conmigo, y ya nada, él puede seguir con su vida sin pestañear.
Ya no más de el. Eso trato.
Mañana vuelve la Coni. La extraño un poco. Es como parte de mí ya. Siento un alivio de saber que ella siempre está allí, y juntarme con ella no es como salir, es más como vivir, como vivir con un poco menos de preocupación. Se fue por muy pocos días, pero ya era como que había un espacio vacío en mi agenda para ella, sin agendar, sólo me sobraba más tiempo de el necesario. Hablo con un mexicano. El jota se hizo instagram, y yo de lo más sicopata le miré los seguidores, y estaba esta niña, una con la que habla desde hace mucho tiempo, y al parecer es de méxico, y pued tomé una persona casi al azar de sus seguidores y le comencé a hablar. Resultó ser un niño muy simpático de 16 años, al que no lo dejan salir a ninguna parte solo por que es el hermano menor. Le pregunto cosas de México, pero sabe sólo lo esencial. Me cae bien. Me gusta que haya alguien que quiera hablar siempre conmigo. No es como han sido últimamente las personas conmigo, muy negligentes, muy de tener mejores cosas que hacer, o algo así, esa es la impresión que me da cuando no me hablan. Sólo no quieren mostrarse vulnerables.
Una de mis mejores amigas, la Sofi, sacó doble puntaje nacional en matemática y lenguaje, y además, fue la persona con mayor puntaje ponderado de el país. Yo creía que tenía posibilidades de ser llamada, pero supongo que el milagro no era para esta navidad. Está bien, ni siquiera lo necesito, pero al lado de la Sofi, considerada una genio en el momento, una verdadera niña prodigio, el orgullo de la generación, me siento de lo más inútil. Yo misma tengo muy claro que esa prueba está pésimamente hecha, y que mide únicamente las habilidades lógico-racionales, que no son exactamente las que me identifican, pero es lo que usan las personas para medir tu calidad de persona, y aun que yo sé que no valgo lo que vale mi puntaje, no puedo no sentirme menos, no puedo ignorar la vibra que me llega de la cabeza de mis papás que me dice que desearían que su hija fuera ella y no yo.
También me habló el Javo, un niño que iba antes en el colegio, un año más grande, que siempre me había encontrado linda, y conversamos unos dos días, pero luego murió la conversación, ya ni me acuerdo cómo, y no sé si paró de hablarme por que no sabe qué decir, o sólo no le interesa y nisiquiera se acuerda de mi existencia. La verdad no pienso mucho en eso, pero era agradable, por que sentía que estaba alegrandolo un poco al hablarle. Hasta me mando un beat que había hecho, y no estaba excelente, la verdad, pero al parecer se había esforzado, y aprecio mucho a la gente que hace arte, enserio lo hago.